День добрый. Для начала напишу о себе как сказано в инструкции. 25 лет, детей нет, мужа(парня) тоже нет Данная ситуация происходит постоянно. Но обострилась она с того момента когда я снова стала плотно взаимодействовать с районным финансовым отделом. Про родителей: отец-алкоголик и ему это нравится (уже лет 30); мама любит отца, но живёт у своей мамы.
Я живу с отцом, присматривая за домом. Моё мнение: нельзя себя любить больше своих детей. Мама сбежала, а я осталась "рыть траншеи" в полном одиночестве и под "постоянным обстрелом залповых орудий". Моя ситуация: Я живу в маленьком городке. Он мне нравится, но не люди в нём. Бывают и хорошие, но в большинстве своём они прогнили. И я чувствую порою как сама гнию вместе с ними. Мне пришлось вернуться сюда из областного города чтобы ухаживать за бабушкой (она сломала ногу). Теперь с ней всё в порядке. Я долго не могла найти работу. Но теперь нашла. С бывшим начальником, о котором я не могу ничего плохого сказать. Особенно если сравнивать его с другими начальниками нашего городка. Работа по образованию, правда з/пл маленькая, т.к. организация новая. Проблема в том, что наша организация муниципальная и государственная. Поэтому мне приходится работать с сотрудниками рай.фин.отдела(РАЙФО). Более того, пока у нас идёт ремонт моё рабочее место находится именно в РАЙФО. Там почти половина сотрудников- лжецы(любят приврать и перевирать) и все 100% сплетники. Я таким не увлекаюсь не смотря на то, что женская натура любит "косточки помыть". И буквально сегодня я передавая слова корректно сказала: "...по пожеланию О.Б. мне нужно было подождать вашего решения". Казалось бы в чём тут подвох?..Но, через 2 минуты пришла О.Б.(начальница РАЙФО) и одна из тех кому я это говорила и сказала слово "желание" в контексте "мол это ей только и надо". Я не могла сказать "приказ", т.к. она не может нам приказывать. но и "просьбой" это не назовёшь. И вот сижу я, а они вдвоём стоят передо мною и орут. Причём одновременно, не слушая друг друга. Работая в областном городе я научилась сдерживать свои порывы гнева, не отвечая людям "той же монетой", т.к. это не рационально и энергозатратно (простите за формулировку, я- экономист и бухгалтер). Я сидела и смотрела на их истерики. Я смогла себя сдержать даже когда О.Б. приняла это как личную обиду. После того как она наоралась на меня вдоволь, она стала дальше обсуждать со мной дела как адекватный человек (коим не была пару секунд назад). Я поддерживала разговор как будто ничего не слышала. Наряду с тем для меня это выглядело как обезьянки в зоопарке. Ощущение было таким же. Только это были очень злые обезьянки. При чём одна из них не скрывала своей радости, пока О.Б. меня отчитывала. За те 2 с небольшим месяца что я здесь работаю это уже второй раз. Первый был без О.Б. Я думаю это была их месть. Выглядела её улыбка как у победителя. Именно поэтому у меня возникло желание восстановить свою справедливость. Я не переношу людей, которые искажают суть моих слов или сами слова (у меня так мама любит делать). Желаю справедливости. На работе я сидеть не смогла. Ушла "от греха подальше". Благо сейчас могу себе это позволить. Для себя решила и сказала об этом своему начальнику, что подобного терпеть не буду. И что теперь я к ним буду ходить с видео камерой в мобильном, снимать каждое слово дабы они потом не говорили мне их любимую фразу "мы такого не говорили" и для того чтобы не искажали моих слов. Я не могу терпеть хамства подобного этому, т.к. из-за таких людей гос.сектор считается "ущербным". Полагаю, они наносят вред авторитету и имиджу нашего государстве. Это мало того что не красиво, так ещё и не профессионально. А ведь они не маленькие девочки... я бы очень хотела научится себя контролировать не только внешне, но и внутренне. Ведь держа всё в себе я физически себя плохо чувствую (руки трясутся, сердце болит да и вообще всё тело потом как "палками побито"). Прошу, дайте мне дельный совет как не принимать всё близко к сердцу. А то я так совсем стану озлобленной и негативной.
Ответ психолога:
Здравствуйте, Екатерина!
Из Вашего вопроса мне хочется выделить для себя несколько выводов, которые, на мой взгляд, напрямую влияют на Ваши реакции в этих непростых отношениях, И дело не только в том, что работники финорганов госсектора позволяют себе вести с людьми подобным образом. Дело еще и в том, на мой взгляд, что подобная их реакция возможна именно потому, что Вы это позволяете. Не подумайте, что я за то, чтобы на хамство и несдержанность отвечать той же монетой! Нет! Но для того, чтобы прервать хамов и наглецов иногда достаточно очень спокойно и жестко сказать о том, что Вы не давали права так с собой разговаривать или ничем не спровоцировали подобную реакцию лично! Оборвать хама на «высокой» ноте – это умение, которым обладают люди уверенные в себе, чувствующие за собой правоту, и, главное, способные постоять за себя!
Теперь о том, почему я считаю, что Вы, в том числе, провоцируете подобное поведение со стороны этих «служителей народа». Из Вашего письма заметно, что, по натуре, Вы человек с высокой степенью ответственности и душевностью. Однако, иногда, как например в случаях приезда в город для того, чтобы ухаживать за бабушкой, или решением остаться в доме с отцом-пьяницей, Ваша «душевность» и «ответственность» сыграла с Вами «злую шутку»! Мне кажется, что приняв ответственность, от которой отказались более старшие Ваши родственники – и отец и мать, Вы, тем самым, несмотря на логичность ситуации (бабушка и отец – это родня, ухаживать за которой в случае необходимости, святая обязанность родственников), тяготитесь этой ответственностью! Я не могу осуждать Вас! Ни в коем случае и не пытаюсь этого сделать! Просто хочу сказать, что это двойственное отношение к самой себе в этом вопросе и есть тот «неявный» маркер для таких, как служащие Вашего городского финотдела, чтобы позволить себе «спускать на Вас всех собак»!
Мне кажется, что для того чтобы приобрести большую стойкость в противостоянии между Вами и таким проявлением хамства, Вам необходимо пересмотреть свое отношение к себе и своим решениям, которые привели Вас обратно в этот городок! Если Вы сможете научиться достаточно высоко ценить свой выбор, свои действия как человека, то Вы никому не позволите так поступать и действовать с собой! Когда человек уверен в том, что он делает, когда он делает это, согласуя это со своими душевными и моральными ценностями, то у него всегда найдется ресурс отстаивать эти ценности перед кем бы то ни было! Только когда Вы научитесь уважать себя, Вы сможете достойно защитить себя от проявления неуважения другими! Тогда простые слова, типа «Кто Вам дал право так со мной говорить!», или «Я не позволю Вам так себя вести со мной! Мне не нравится Ваш тон для разговора!» дадутся Вам легко и непринужденно, и будут звучать весомо! Они смогут стать тем «ушатом холодной воды», который пресечет такое поведение со стороны хама и невежды! Люди ограниченные и неуверенные в себе, но наделенные, пусть даже небольшой, властью, постоянно пытаются доказать себе свою значимость таким способом, пользуясь своим положением! Однако, именно благодаря тому, что они не уверены в себе при отсутствии этой даже небольшой власти, когда они встречают достойный отпор уверенных в себе людей, они пасуют, «хереют», замолкают и ходят прочь искать других «слабых» личностей, чтобы в очередной раз получить так необходимое им подтверждение «своей значимости»! Именно поэтому, как это ни странно, таких людей больше всего на госслужбе! Подумайте сами, ведь не эта маленькая зарплата держит их на таких местах! Нет! Желание утвердиться за чужой счет, доказать самому себе свою значимость – вот истинный смысл «удержания» на таких должностях!
Мы с Вами еще не скоро дождемся, когда достойный уровень оплаты такого труда привлечет на эти места профессионалов с высокими моральными принципами! А посему, необходимо работать над уверенностью в себе, над собственной перспективой развития и формировании у себя стойкости и несгибаемости перед такими ситуациями!
Кстати, и Ваш способ – запись на мобильный телефон «способов коммуникации» госслужащих – тоже действенный способ «охладить» пыл зарвавшегося хама! Никому из них не нравится, что кто-то более значимый для них (начальник более высокого уровня!) может увидеть их в столь неприглядном виде!
Так что, желаю Вам, Екатерина, выйти победительницей из этой «не объявленной» войны служителей народа с самим народом! Работайте над собой, воспитывайте свою уверенность в себе! У вас все получится!
Кто-то сказал резкое слово в твой адрес или посмотрел недоброжелательно - сразу день разделился на «до» и «после». Хорошее настроение куда-то исчезло, а в груди поселилось неприятное ощущение, вот-вот и слезы польются.
«Хочу быть как слон, если меня обидят»
Мысли - навязчивые, тягучие - уже не покидают твою голову: «Почему он так сказал? Что имелось ввиду? Как исправить ситуацию и можно ли это сделать?» И вот уже вместо легкости испытываешь непонятное чувство обиды, какой-то несправедливости к себе . И на сердце как-то совсем неуютно.«Да что ты так расстраиваешься? Не принимай все близко к сердцу»,- советуют друзья.
Легко сказать. А кто-нибудь определил, где это «близко» находится? И почему у одних все очень близко к сердцу, а другим плевать на все, как будто они толстокожие, словно слоны? Смотришь на них и думаешь: «И я хочу быть как слон, если меня обидят или скажут что-то неприятное». Вот только непонятно, как воспитать в себе эту «слоновость».
Беда от нежного сердца
А может надо просто взять себя в руки, пересмотреть свое мировоззрение, как советуют модные журналы, стать решительнее, твёрже. И каждый раз считать про себя до трех, чтобы успокоиться. Тогда и к твоему нежному сердцу никто не подберется со своими резкими замечаниями и колкостями.Надо ли так делать или нет, уточним с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Она исходит из того, что все люди разные и от рождения наделены особыми психическими свойствами, которые и определяют нашу личность, наши стремления, желания, отношение к жизни: к себе и к другим людям. Наборы таких природных качеств называются векторами.
Кто же эти люди, которые принимают все близко к сердцу и каждый пустяк раздувают до катастрофических размеров? Чья жизнь постоянно пронизана самыми разнообразными эмоциями, и от слез до смеха - один шаг?
Природа сердечной ранимости
Особо ранимых людей Системно-векторная психология Юрия Бурлана определяет как носителей зрительного вектора. Рожденные с огромной эмоциональной амплитудой, они обладают прекрасной неудержимой фантазией. От природы способны чутко реагировать на все, что происходит вокруг и переживать все, что происходит с ними, очень глубоко.Именно их сердце, как ничье другое, может бесконечно любить или бесконечно бояться и тревожиться. Все зависит от того, в каких эмоциональных состояниях находится человек. Люди со зрительным вектором все пропускают через свое сердце, будь это что-то прекрасное или ужасное. Оно эмоциональным эхом откликнется в них, отзовется как ни в ком другом.
Их сердечная ранимость природная, то есть естественная. Им никогда не стать другими - жесткими, твердыми, решительными. «Как слон» реагировать, если скажут резкое слово, они просто не смогут.
Сердце тревожится или за себя, или за другого
Системно-векторная психология Юрия Бурлана отмечает, что человек может быть носителем нескольких векторов. В зависимости от того, как сплетаются психические свойства векторов в отдельном человеке, формируется сценарий его жизни, способность реагировать на внешний мир.Так, кожно-зрительная связка векторов делает женщину особенной. Ее амплитуда «близко к сердцу» колеблется от жалости к цветочку до сострадания к людям в масштабах планеты, от страха за себя до сочувствия нуждающимся.
Если же помимо зрительного вектора присутствует анальный, то он окрашивает «сердечную близость» в новый тон. Такая женщина создана, чтобы быть лучшей во всем, чем бы она ни занималась. Она, словно море, постоянно волнуется по любым мелочам. А если дело касается ее детей, то здесь и вовсе нет никакого спокойствия. Любой пустяк воспринимается близко к сердцу, заставляет его чаще биться.
Как же быть?
Природа не совершает ошибок, и если у вас есть такая способность - принимать все близко к сердцу - это замечательно! Значит, ваше сердце может наполниться не только тревогой по безделицам, но и любовью, и состраданием.Нет необходимости воспитывать в себе какую-то твердость или читать аффирмации, чтобы не принимать все близко к сердцу. Достаточно просто сменить параметры оценки этой сердечной близости, переключить переживания с себя на кого-то другого, его беды принимать близко к сердцу, сострадая и сопереживая. Тогда не нужно будет весь день ходить и перебирать в собственной голове мысли о пустяках, которые там засели и по сути своей не имеют никакого смысла.
Как это сделать? Понять, что заставляет вас принимать все близко к сердцу. Осознать, какой механизм запускается внутри вас, заставляя переживать и беспокоиться. Это можно сделать на бесплатном онлайн-тренинге по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйтесь по ссылке и начните узнавать не только свое сердце, но и все закоулки души.
Статья написана с использованием материалов
1. Не принимайте происходящее близко к сердцу. Жизнь – это смесь хорошего и плохого. Если с вами происходит что-то плохое – в прошлом, настоящем или будущем, - принимайте это как часть жизни.
Это не следствие злого умысла, направленного против вас, и не ниспосланная на вас Божья кара – просто жизнь многоцветна и разнообразна. Если бы с нами происходило только хорошее, мы бы ничему не научились, и наша жизнь была бы скучной. У всех нас время от времени бывают неприятности. И всем нам нужно с этим справляться и извлекать из этого уроки.
2. Все меняется. Какой бы ни была ваша теперешняя ситуация, все изменится. Вы ничего не можете с этим сделать, вам просто нужно принять то, что изменения неизбежны. Когда мы боимся изменений, стараемся их избежать, наше мышление затормаживается, чувство тревоги мешает нам адекватно реагировать на происходящее вокруг. Если же мы принимаем то, что изменения неизбежны, мы можем на них реагировать как на нечто возбуждающее, и тогда процесс нашего мышления сохраняет чистоту, ясность и легкость.
3. Прекратите попытки быть идеальными. Гораздо больше способствует расслаблению и приносит пользу принятие того, что все мы не лишены тех или иных слабостей и недостатков. Перестаньте воспринимать себя ущербным существом. Если вы избавитесь от всего, что оцениваете как плохое, то потеряете свою индивидуальность. Очень хорошо совершенствовать себя, но при этом бесполезно стараться стать идеальным.
4. Возьмите на себя инициативу. Никто не виноват в том, что вы такие, какие есть. Если в критической ситуации вы будете пассивны и будете только винить всех и вся – то ничего этим не измените. Проявите инициативу, предпринимайте позитивные шаги – и вам удастся изменить ситуацию к лучшему. Не цепляйтесь за прошлое – его невозможно изменить; думайте о будущем – на него повлиять можно.
5. Перестаньте требовать. Позвольте обстоятельствам вести вас вместо того, чтобы пытаться подчинить их себе. Измените то, что можете, а на остальное не тратьте силы.
6. Куда вы мчитесь? Воспринимайте жизнь как путешествие. Наслаждайтесь им. Оглянитесь вокруг. Постарайтесь проанализировать, чем жизнь одарила вас. Смакуйте каждый ее эпизод. А еще время от времени позволяйте себе ничего не делать, только наблюдайте, как развиваются события.
7. Обратите внимание на работу своего организма. Наш организм очень нуждается в заботе и поддержке. Без хорошего сна, качественной пищи и регулярных физических упражнений он рано начинает давать сбои. Прислушивайтесь к его работе и исправляйте «неполадки», не дожидаясь, когда выйдет из строя вся система. Заботьтесь о своем теле – это не эгоизм и не пустая трата времени, а жизненно важная необходимость.
8. Не бейтесь головой о стену. Если та или иная ситуация вызывает у вас сильную депрессию и неспособность что-либо изменить -–возможно, вам следовало бы избегать ее или по-другому на нее реагировать. Вместо того, чтобы воспринимать эту ситуацию как источник разочарования, воспринимайте ее в качестве вызова. У вас нет проблем; у вас есть опыт, благодаря которому вы учитесь. У вас нет разочарований, у вас есть уникальные возможности для совершенствования своих навыков и способностей. Временами мы все испытываем разочарования – когда не можем получить то, чего хотим, или сделать так, чтобы ситуация была такой, как нам нравится. Тем не менее хорошая ментальная релаксация может помочь нам справится с разочарованием, выработав правильное отношение к ситуации – то есть воспринять ее спокойно, как неизбежность.
9. Научитесь больше смеяться, смех помогает быстрее выздоравливать, позволяет лучше справляться с жизненными драмами и вообще улучшает здоровье. Обратите внимание на то, как часто вы смеетесь – не просто улыбаетесь или ухмыляетесь, а смеетесь от души, буквально до слез. Делайте это почаще, нет никакой необходимости быть слишком серьезным.
10. Выражайте свои чувства. Научитесь больше говорить о том, что вы чувствуете. Будьте честными с другими людьми, когда дело касается ваших чувств. Не старайтесь ограждать от них окружающих. Это относится как к положительным, так и к отрицательным эмоциям. Если чувствуете раздражение, говорите об этом. Если чувствуете себя счастливыми – не скрывайте. Проявляйте настойчивость, когда не желаете что-то делать или когда чувствуете, что ситуация вредит вам.
11. Знайте, чего вы хотите. Заглядывайте вперед и планируйте, что вы хотите делать. Задавайте своей жизни направление. Думайте о себе, о том, что для вас хорошо, и старайтесь достичь этого. Однако не желайте чересчур многого, будьте реалистичными и гибкими, при необходимости вносите коррективы в свои действия. Стройте как долгосрочные, так и краткосрочные планы.
12. Управляйте своими взаимоотношениями. Если вы не будете вкладывать во взаимоотношения какое-то количество своего времени и своих усилий, они будут приходить в упадок и распадаться. Вам нужно трудиться в этом направлении. Заботьтесь о своих взаимоотношениях – не только с любимым человеком, но и с друзьями, коллегами по работе, знакомыми, членами семьи, родственниками, соседями. При этом не требуйте от них слишком большого внимания к себе. Если взаимоотношения зашли в тупик – разорвите их.
13. Эффективно используйте свое время. Оставляйте время для досуга, семьи, любви, развлечений, работы, путешествий, учебы, для того, чтобы побыть в одиночестве. Отведите в своем графике место для всех перечисленных сфер жизни, а также оставьте немного времени для составления планов на будущее и на проверку того, насколько эффективно вы используете свое время.
14. Ищите выбор. Всегда бывает по крайней мере два способа повлиять на ситуацию. Когда есть выбор, появляется чувство свободы. В любой ситуации рассматривайте варианты выбора. Ничто в жизни не является незыблемым – всегда есть альтернатива. Она может быть не совсем приятной или вообще неприемлемой, и мы можем отбросить ее, но, по крайней мере, будем сознавать, что воспользовались выбором, а это придает уверенность.
15. Не бойтесь новизны. Вы все время меняетесь. Приобретаете новые интересы, новых друзей. Если нынешняя ситуация вас не удовлетворяет, двигайтесь дальше. Всегда будьте готовы получать исследовать, новый опыт, оказываться в новых ситуациях. Познавайте, пробуйте новое, улучшайте свое образование, больше читайте. Проявляйте гибкость мышления. Не застревайте в повседневной рутине и привычках. Чем больше мы экспериментируем, стремимся к новизне, тем больше растем интеллектуально.
16. Установите для себя интеллектуальные и нравственные критерии. Это не противоречит совету иметь гибкое, а не закоснелое мышление. Мы нуждаемся в такого рода критериях. В интеллектуальной сфере должно быть стремление к углублению знаний и приобретению новых, тогда вы всегда будете оставаться интересными людьми. Установите для себя и высокие нравственные критерии, чтобы были основания ценить вас как личность. Словом, всегда нужно ориентироваться на самое лучшее.
17. Всесторонне развивайтесь. Все мы нуждаемся в том, чтобы иметь возможность выражать свои эмоции и чтобы у нас их было много; нам необходимо также заботиться о своем здоровье, развивать свою умственную деятельность. Помимо этого, в нашей жизни должна присутствовать и духовная составляющая, что вовсе не означает принадлежность к какой-либо религиозной конфессии -–это может быть, например, просто наслаждение красотой окружающего мира.
18. Осознавайте свои пределы. Не берите на себя слишком много. Будьте готовы к тому, что время от времени можете испытывать неудачу. Прощайте себя, когда у вас что-то не получается. Чаще смейтесь над собой. Перестаньте оправдываться.
19. Взгляните на себя критически. Посмотрите на себя в зеркало, подумайте, на каком этапе жизни вы находитесь. Сколько вам лет? Что это означает? Насколько вы расслаблены? Какое количество положительных эмоций вы получаете? Перегружены ли вы работой? Какие у вас взаимоотношения с окружающими? Нравитесь ли вы сами себе? Удовлетворены ли вы своей сексуальной жизнью? Чего вы боитесь?
20. Хорошо относитесь к себе. Периодически уделяйте время самим себе. Награждайте себя, вы этого заслуживаете. Балуйте себя, вы это заработали. Доставляйте себе удовольствие, вам это нужно. Не ждите, пока другие похвалят вас, хвалите себя сами. Не ждите, пока другие полюбят вас, любите себя сами. Не ждите, пока другие поведут вас куда-нибудь развлечься, сходите и развлекитесь сами. Больше развлекайтесь. Чем больше мы расслаблены, как умственно, так и физически, тем лучшей компанией мы становимся для окружающих, тем лучше мы можем справляться с жизнью и тем больше можем помогать другим. Чем лучше мы относимся к себе, тем больше вероятность того, что мы захотим хорошо относиться к другим. Когда мы расслаблены и приветливы, у окружающих будет больше желания находиться рядом с нами.
Очень сложно жить людям, которые близко к сердцу принимают события нашей бурной жизни. Они переживают за мелочи, которые не требуют особого внимания. Постоянные переживания, нервные напряжения истощают организм. Это приводит к частым болезням, особенно в области желудочно-кишечного тракта и сердечно-сосудистой системы.
Многие люди часто страдают от внутренних переживаний. В народе принято называть таких людей «принимающими все близко к сердцу».
На самом деле фраза намного ближе к действительности, чем можно было бы предположить. Для них жизненные ситуации обязательно имеют негативные стороны. Психосоматика показывает, что такие люди из любого события делают нечто глобальное, что по своей сути уже выглядит устрашающе. Поэтому это отражается на сердце и нервной системе.
В принципе, такие люди зачастую переживают и обыгрывают в своем сознании даже то, что еще не случилось. Такая запрограммированность на волнения до добра не доводит. Себе во вред «сердечники» обдумывают не только собственные жизненные ситуации, но и проблемы друзей, соседей, близких. Они волнуются, жалеют кого-то, плачут. Иногда проблема кроется в том, что эти люди боятся остаться одинокими.
Поведение подобных личностей как нельзя лучше отражают крылатые выражения «камень на сердце», «сердце кровью обливается», «сердце оборвалось» и многие другие. Позиция жертвы наносит вред психике и здоровью. Поэтому данные фразы стоит исключить из лексикона, отказаться от чтения напряженных сюжетов.
Философы говорят: «И это пройдет». Действительно, многое из того, что доставляет волнение и страх, через промежуток времени вызывает только смех.
Как не принимать все близко к сердцу
Трудно представить, что этому нужно научиться. Психологи предлагают методику, которая имеет четыре шага. Она сродни приемам буддийских монахов.
Нужно научиться абстрагироваться от времени и пространства. Нужно научиться медитировать. Посвятите себе 5-10 минут, представьте себя лежащим на своей кровати, если есть возможность прилечь, то можно это сделать.
Нужно постараться некоторое время не думать ни о чем. Гоните все мысли прочь. После того, как вы немного успокоитесь, нужно браться за работу. Выполняйте задания по порядку, а не хватайтесь за все сразу.
Второй шаг - это концентрация внимания. Это может быть какой-то объект, предложение или просто дыхание. Следующий шаг требует фокусирования на своих ощущениях.
Важно научиться ставить приоритетные цели, это четвертый шаг. Выполняйте все обдуманно, четко и спокойно. Если начинаете ощущать нервозность, начните дышать глубоко, но не часто, а то голова начнет кружиться.
И еще почаще подключайте юмор... Он помогает избежать многих нежелательных вещей... «Куда направлена мысль – туда направлена энергия». Когда мы думаем плохо о предмете, мы усиливаем его негативную сторону, когда хорошо – усиливаем позитивную. Так что все в ваших руках.
Видео, помогающее вернуть душевное спокойствие
Подключаем Метод Сильва и успокаиваемся:
Как избавиться от страхов:
Как перестать беспокоиться по пустякам:
Ваша самооценка основательно занижена из-за безосновательных заявлений окружающих? Вам трудно общаться из-за того, что в каждом сказанном кем-то слове вы подозреваете оскорбительный выпад против вас? Попробуйте изменить свое отношение к поведению окружающих, и перестать воспринимать их высказывания как личное оскорбление. Как не принимать все близко к сердцу? Об этом мы сегодня и поговорим.
Как научиться не принимать все близко к сердцу
Рассмотрим несколько возможных вариантов:
- Никогда не делайте поспешных выводов. Не всегда разговоры окружающих людей, даже если они ведутся вблизи от вас, можно относить на свой счет. Но даже если кто-то мимоходом позволил себе резкое замечание – это вовсе не означает, что вас хотели обидеть. Может, это была не совсем уместная шутка или у кого-то было плохое настроение – примите это за случайность, которая к вам не имеет никакого отношения, и не делайте каких-либо выводов.
- Сосредоточьте свое внимание на человеке, вызвавшем вашу негативную реакцию, вместо того чтобы носить в себе чувство обиды, непрерывно думать о происшедшем и переживать по этому поводу. Попробуйте оценить суть этого человека и его действия со своей точки зрения – и вам наверняка удастся найти его слабые стороны. А что если его выпад против вас – элементарное проявление слабости и неуверенности в себе, и его стоит пожалеть, вместо того чтобы мучиться от обиды. Вполне возможно, что он неуважительно относится абсолютно ко всем, и причиной этому является просто его дурной характер. Такие люди встречаются довольно часто.
- Представьте себе его слабые стороны. Почему он допускает подобные выходки – может, он почувствовал, насколько вы сильнее (или умнее) его, и решил уязвить вас как можно больнее – ведь в нем заговорила элементарная зависть к вашим достоинствам, внутренним или внешним! От этих мыслей вам обязательно станет легче.
- Человек, обидевший вас, явно страдает отсутствием воспитания – он не способен управлять своими эмоциями, как всякий нормальный взрослый человек. Проявите в таком случае терпение и сочувствие – этот человек явно в чем-то обделен и заслуживает сострадания.
- Вы не нуждаетесь в чьем-либо одобрении или сочувствии. Вы вполне контролируете свое поведение, находясь в обществе, и точно знаете, ничего предосудительного или смешного не совершили. Почему же вы позволяете себе принимать чье-то раздражение близко к сердцу? Ведь, скорее всего, ваш обидчик просто элементарно пытается перенести на вас недовольство собой, сам того не осознавая.
- Отвечайте ему, он должен знать, что вам неприятно его поведение, ведь, похоже, он не страдает особой чувствительностью, и свое агрессивное поведение воспринимает как норму. Начинайте предложения с местоимения «Я». Если ваш визави не реагирует и продолжает вести себя неправильно по отношению к вам, выразите ему свое недовольство, чтобы прекратить разговор и выяснить окончательно причины его неадекватного поведения.
- Не принимайте всерьез комплименты. Комплимент, как и негатив, прозвучавший по отношению к вам – это мнение людей, поддержавших или попытавшихся обидеть вас. Вы должны сами оценивать свои действия и помнить, что только вам судить о ваших достоинствах и недостатках. Ни отрицательное, ни положительное мнение окружающих о вас не должно служить поводом для завышенной или заниженной самооценки.
- Не поддавайтесь влиянию плохого настроения и не переносите его на окружающих – у людей может сложиться о вас неправильное мнение.
- Ваша откровенная отрицательная реакция на шутки может отпугнуть от вас людей. Не принимайте шутки близко к сердцу, если не хотите, чтобы окружающие вас избегали. Зная о вашей обидчивости и возможности неадекватной реакции с вашей стороны на вполне безобидные шутки, люди могут избегать общения с вами, боясь быть неправильно понятыми.
- Попытайтесь оценить, насколько объективны критические замечания, прозвучавшие в ваш адрес – возможно, что критика пойдет вам на пользу, способствуя улучшению вашего характера и делая устойчивее к различным житейским обстоятельствам.
- Ваша искренность в общении с оппонентами поможет избежать дальнейшего усугубления ситуации. Критические замечания и покровительственный тон – не лучший способ разрядить обстановку и снять агрессию в ваш адрес. Доброжелательное отношение к собеседнику часто дает возможность мирно разрешить конфликтную ситуацию и выйти из нее победителем.
- Оценивайте свои действия, вызвавшие негатив, направленный против вас. Возможно, где-то вы повели себя неправильно, что повело за собой обострение отношений.
В заключение
Основная же идея этой статьи – вызвать понимание того, что плохое отношение к вам со стороны оппонентов вовсе не означает, что вы сделали какую-то ошибку. Однако следует проанализировать свои действия в конкретных обстоятельствах и дать им соответствующую оценку.
