: если бросить её в кипящую воду, лягушка осознает опасность и выпрыгнет из котелка. Если же нагревать воду постепенно, то лягушка не выпрыгнет и сварится. Посыл понятен: в жизни каждого всегда найдутся люди, которые мешают, предвещают беды и вредят, когда вы пытаетесь стать лучше, но делают это так осторожно, что можно не заметить опасность.
Такие люди - назовём их «токсичными» или людьми, отравляющими жизнь, - могут тормозить ваш прогресс по самым разным причинам. Возможно, они думают, что вы не задержитесь в их жизни, если достигнете успеха. Возможно, они чувствуют, что на вашем фоне будут виднее их недостатки. Или, может быть, они просто не приемлют саму возможность перемен.
Но первопричины имеют куда меньшее значение, чем непосредственное воздействие, которое они на вас оказывают. Их злость, обиды, манипуляции или жестокость подрывают ваши силы. В любой момент вы можете обнаружить себя среди отравляющих жизнь друзей, родных, коллег, которые, осознанно или неосознанно, препятствуют вашему счастью и личностному росту. Чтобы хорошо себя чувствовать, и счастья, важно выявить подобных людей в своём окружении и научиться управлять эмоциями, которые они у вас вызывают.
А потому давайте обсудим, как распознать токсичных людей и как ориентироваться в сложном процессе избавления от таких людей. От этого зависит ваше будущее.
Как узнать, что человек отравляет вам жизнь
Есть люди, которые всё время тянут вас назад - надоедливые, неуживчивые, постоянно чего-то требующие или просто отталкивающие. Но таких людей нельзя назвать отравителями в строгом смысле слова. Они просто неприятные личности. От таких людей вы хотите держаться на небольшом расстоянии, но нет срочной необходимости вычёркивать их из своей жизни.
Людей, отравляющих жизнь, большое многообразие. С одной стороны, ваш старый школьный друг, который, не замолкая, твердит о том, как мало времени вы теперь проводите вместе. С другой - бывшая девушка, которая всё ещё может манипулировать вами, доводя до приступов . Ваш друг может просто раздражать, а вот ваша бывшая, скорее всего, отравляет вам жизнь.
Конечно, вам придётся решить, когда стоит просто держать дистанцию, а когда необходимо вычеркнуть человека из своей жизни. Запас терпения для вашей сестры, вероятно, куда больше, чем для коллеги, но и сёстры, и коллеги бывают разные.
Теперь поговорим о настоящих недоброжелателях - заражающих, контролирующих вашу жизнь. Перечислим несколько классических признаков людей, отравляющих жизнь.
- Они пытаются контролировать вас. Может прозвучать странно, но люди, которые не могут контролировать собственную жизнь, часто стремятся контролировать вашу. Их ядовитое влияние проявляется в попытках контролировать других как явно, так и тайно, изощрённо манипулируя.
- Они не уважают ваши личные границы. Если вы постоянно говорите кому-то не поступать с вами определённым образом, а он всё равно продолжает, скорее всего, этот человек отравляет вам жизнь. Уважение чужих границ естественно для воспитанного взрослого человека. А люди, отравляющие вам жизнь, извлекают выгоду, нарушая границы.
- Они берут, но ничего не отдают. Умение брать и отдавать - залог . Иногда рука помощи нужна вам, иногда - вашему другу, но вы берёте и отдаёте в равной мере. Но только не с людьми, отравляющими вам жизнь, - они будут брать от вас всё, что только можно, и так долго, насколько вас хватит.
- Они всегда правы. Они всегда найдут способ остаться правыми, даже когда это не так. Они необычайно редко признают, что испортили, ошиблись или не так выразились.
- Они неискренни. Речь идёт не о склонности к преувеличению, сохранении лица или других разновидностях «белой» лжи. Речь идёт о явном и постоянно повторяющемся нечестном поведении.
- Они любят роль жертвы. Люди, отравляющие вам жизнь, получают удовольствие, выступая в роли жертвы, против которой весь мир. Они ищут повод, чтобы обидеться, оскорбиться, игнорировать, хотя на самом деле не чувствуют ничего подобного. Они любят оправдываться, давать, казалось бы, разумные объяснения или полностью отрицать свою вину в произошедшем.
- Они не берут на себя ответственность. Частично появляется из-за желания избежать ответственности. «Просто вещи такие, какие они есть», «Не мы такие, жизнь такая» - фразы, иллюстрирующие отношение отравителей к жизни.
Никого не напоминает? Люди, отравляющие вам жизнь, годами могут оставаться незамеченными. До тех пор, пока вы не остановитесь, чтобы обдумать свой опыт общения с ними.
А теперь поговорим о том, как избавиться от таких людей.
Почему так важно избавиться от людей, отравляющих вам жизнь
Большая редкость, когда недоброжелатели полностью препятствуют всем вашим попыткам измениться к лучшему, но бывает и такое. В основном они тормозят ваш прогресс.
Главное, хотите ли вы, чтобы в вашей жизни был человек, который активно мешает вам сделать жизнь лучше?
Ответ, разумеется, нет. Может, вам будет тяжело принять это, но только до тех пор, пока вы не осознаете, какое воздействие его компания оказывает на вас.
Под влиянием человека, отравляющего вам жизнь, вы можете пересмотреть важное решение. Вы можете грустить, чувствовать себя некомфортно, откровенно стыдиться своего . Вы можете даже перенимать не самые лучшие качества отравителей, например начать завидовать чужому счастью. Потому что у всех отравляющих жизнь людей есть общая особенность: они хотят, чтобы вы стали похожи на них.
Чаще всего мы просто не осознаём, что чьё-то поведение отравляет нашу жизнь. Если у вас такой начальник, тогда вы понимаете, как это работает: его поведение делает вас раздражительным и озлобленным, вы срываетесь на своих подчинённых, затем работники начинают всё больше и больше конфликтовать друг с другом, а потом переносят это раздражение на и друзей. И до того, как вы успели осознать это, яд уже распространился.
Как избавиться от людей, которые по-настоящему отравляют жизнь
- Примите тот факт, что прощание может оказаться долгим. Очищение от токсичных элементов не всегда проходит легко. Если человек не уважал ваши личные границы до этого, он не будет уважать их и сейчас. Он может вернуться даже после того, как вы скажете ему убираться. Возможно, вам придётся сказать это несколько раз, перед тем как он наконец уйдёт насовсем.
- Не думайте, что вы должны что-то объяснять. Любое объяснение вы даёте скорее себе. Расскажите, что вы чувствуете, но так, чтобы было понятно, что это не предмет обсуждения. Можно поступить ещё проще: мягко и спокойно скажите человеку, что больше не хотите видеть его в своей жизни. Как много или как мало нужно объяснений, зависит только от вас. Разные отношения требуют разного подхода.
- Говорите в публичном месте. Ничего удивительного, что люди, отравляющие вам жизнь, могут быть конфликтными или даже жестокими. Публичный разговор может существенно уменьшить возможность конфликта. А если что-то пойдёт не так, вы можете встать и уйти.
- Заблокируйте таких людей в социальных сетях. Из-за технологий дистанцироваться становится сложнее, поэтому не оставляйте открытого окна, через которое недоброжелатели могут терроризировать или уговаривать вас. Вы обозначили свои границы. Придерживайтесь их. Это включает и предупредительные меры, например ограничение контактов в социальных сетях.
- Не спорьте, просто утвердите новые границы. Может показаться заманчивым окунуться в споры и конфликты с людьми, отравляющими вам жизнь, но это именно то, чего они добиваются. Если они пытаются вернуться, избегайте обсуждений. Решительно обозначьте свои границы, а затем заканчивайте разговор. Вы не пытаетесь убедить человека оставить вас в покое. Это не переговоры. Поэтому, как говорится, не кормите тролля.
- Обдумайте возможность сохранения дистанции вместо полного разрыва. Помните, мы говорили о человеке, которого вряд ли назовёшь отравляющим жизнь, но тем не менее он неприятен вам? Подобных людей не нужно полностью вычёркивать из своей жизни. Вам нужно просто сохранять дистанцию, разделяя время на общение с ними и на свои личные дела.
Делать всё вышеперечисленное не всегда обязательно. Всё зависит от конкретной ситуации. Иногда достаточно просто принять решение и увеличить дистанцию, особенно если речь о друзьях и коллегах, для этого не потребуется серьёзный разговор. Помните, что вы не должны никому ничего объяснять. Вы можете просто медленно и незаметно исчезнуть из жизни человека, чтобы перестать ощущать его отравляющее воздействие. Отношения с такими людьми как костёр: перестаньте подкидывать ему пищу, и он потухнет сам собой.
Но есть один сценарий, когда действовать придётся иначе. Речь об отношениях с кровными родственниками.
Что делать, если человек, отравляющий вам жизнь, член вашей семьи
Простых рецептов и стандартных ответов, которые подойдут всем и каждому, нет.
Разрыв отношений с родственником, отравляющим вам жизнь, может стать самым важным разрывом в вашей жизни. Семья напрямую влияет на ваши мысли, поведение, выбор. Но родственники не являются вашими владельцами просто в силу кровных уз. Родство - это не лицензия на то, что можно разрушить вашу жизнь. Помните об этом.
Вот почему увеличение дистанции между человеком, отравляющим вашу жизнь, и вами - лучшее решение, причём неважно, будет ли это физическая или эмоциональная дистанция.
Но в случае с родственниками вам придётся пойти на некоторые уступки. Вы можете дистанцировать себя эмоционально, но должны осознавать, что взаимодействовать с этим человеком вам всё-таки придётся (например, встречаться на праздничных обедах или совместно ухаживать за родителями). Чтобы сохранять дистанцию, вам придётся научиться разделять практическую деятельность и эмоциональную составляющую - вы согласитесь принимать участие в жизни этого человека, когда это действительно необходимо, но не позволяйте ему негативно влиять на вас.
В отношении членов семьи особенно важно принимать взвешенные решения. Поэтому спросите себя: какую отдачу вы получаете от членов своей семьи? Как проходят ? Вы можете на самом деле полностью оборвать все связи с родственником, отравляющим вам жизнь? Вы можете ответить на эти вопросы и решить, что нужно разорвать отношения бесповоротно. Или можете скорректировать своё поведение соответственно ситуации. Главное - найти время, чтобы обдумать происходящее и возможные последствия неправильного решения.
Вычеркнуть из жизни члена семьи непросто. Но это может оказаться самым важным освобождающим решением, которое вы когда-либо принимали.
Что самое важное в избавлении от людей, отравляющих вашу жизнь? Это послание самому себе. Вы говорите себе: «Я имею ценность». Вы ставите своё счастье выше чужих проблем. И если однажды вы осознаете, как некоторые люди могут разрушать ваше ощущение собственной ценности, им станет сложнее проникать в вашу жизнь.
У большинства из нас в окружении есть хотя бы один человек, который, по нашему мнению, мешает нам жить. Это может быть горячо любимая свекровь, не очень любимый начальник, невыносимая коллега из соседнего отдела, заклятая подруга, с которой иногда все равно приходится общаться, как бы неприятно это ни было...
Вроде бы, причин, полагать, что именно этот человек отравляет нам жизнь, по сути, и нет, а чаще всего даже отсутствует даже открытый конфликт интересов. И все-таки каждая ваша встреча всегда сопровождается одним и тем же надоевшим «репертуаром»: неприятные намеки и шпильки в ваш адрес, открытые наезды, попытки нагло использовать или хоть как-нибудь да унизить.
Ситуация осложняется тем, что полностью прекратить общение на данный момент невозможно , однако за общение с такими людьми в пору выдавать молоко «за вредность». Пока подобных льгот не предвидится, давайте попробуем ответить на животрепещущий вопрос: что же делать с такими «врединами»?
Философия песочницы
Иногда кажется, что подобное поведение формируется в человеке еще с самого раннего детства. Ведь вспомните, среди мирно играющих в песочнице детей всегда найдутся те, кому очень нужно высыпать кому-то на голову песок, поколотить или обозвать.
И чаще всего, для этого опять же нет никаких видимых причин, словно произрастает у этих детей внутри, развивается вне обстоятельств внешнего мира. Ребенок делает гадость не из чувства мести или обиды, а «чтобы боялись».
Однако дети вырастают, а в мире взрослых колотить всех подряд и кричать на весь двор дразнилки уже как-то не принято. А поведенческие принципы - паттерны - остаются. И также как вредный детсадовец находит себе одну постоянную «жертву», взрослый «вредина» нуждается в своих жертвах на работе, в семье или в кругу друзей.
Для этого в его распоряжении есть много способов.
Контроль над вашей жизнью:
- «вредина» пытается стоять над душой, когда вы что-то готовите или учит как правильно стирать;
- портит вам выходные, руша все ваши планы своими абсолютно ненужными «заморочками» или внезапными просьбами;
- специально задерживает вас на работе, требуя в сотый раз переделывать отчет.
Чтобы контроль был более невыносимым и безотлагательным, «вредина» пытается понизить вашу самооценку унижая ваши умения, ставя под сомнения возможности и правильность выполнения задач.
«Вредина» хочет принимать за вас решения о карьере или семье, при сопротивлении обвиняет в черной неблагодарности и глупости, требует от вас жертв ради карьеры, семейной жизни, отношений с ним или мира во всем мире.
Даже если «вредина» предлагает помощь, она редко полезна и никогда не безвозмездна. Плата за это: повиновение «вредине» и, как правило, скрытые планы использовать вас для своей пользы.
«Вредина» пытается доминировать всегда и везде. Например, во время разговора, он регулярно перебивает и «наезжает» на каждого, кто не согласится с его мнением. Других мнений для «вредины» - не существует в принципе.
«Вредины» всегда делают вид, что играют во «взрослые» игры : выполнение рабочих задач, составление общих планов, дружба. Но для них это только маска, за которой стоит попытка доказать, что его совочек круче всех, и именно он в этой песочнице все еще главный.
Чего категорически нельзя делать
В деле общения с «врединами» любого типа есть несколько типичных ошибок, которые и позволяют им вывести окружающих из равновесия , приводят к конфликту или нагружают лишним бременем:
- нельзя менять свои планы под напором «вредины» - измените один раз, потом это придется делать постоянно;
- нельзя защищаться, оправдывать себя и свое поведение;
- нельзя просить, умолять - агрессию «вредины» это не остановит;
- нельзя злиться, вступать в спор и проявлять агрессию, поведение «вредины» это не изменит, но сделает вас в его глазах неправым;
- нельзя извиняться за то, что не было в реальности вашей ошибкой или виной, для «вредины» извинения значат признание вины, они приводят только к повышению уровня «вредности»;
- нельзя доверять всему, что говорит «вредина», он никогда не будет до конца искренним.
Психолог Наталья Карабута рассказывает : «Главное - не надо опускаться до уровня таких людей, перенимать их правила игры. Если вы постоянно находитесь в состоянии внутреннего конфликта, внутри вас кипит ненависть, злость, обида, которую никак нельзя высказать непосредственно по адресу - с таким сложно справиться. Но не скажешь же начальнику или свекрови, в лицо, все, что думаешь. Поэтому лучшим вариантом в данном случае будет - максимальное игнорирование поведения раздражающих вас людей. Пусть говорят, все что угодно, если вы точно понимаете, что их задача - вывести вас из себя, не реагируйте. Проблема исчерпает себя гораздо быстрее. Еще одна удобная уловка - быть заранее готовыми к их нападению. Да, шеф заставляет вас третий раз переделывать одну и ту же строчку в отчете, и в конечном итоге после всех переделок строчка вернется в первоначальный вид. Разумеется это неимоверно злит. Но если вы будете точно знать, что с вероятностью 90% он поведет себя именно таким образом, вы будете воспринимать его придирки гораздо спокойнее. Ведь придирается он не именно к вам, потому что вы плохо делаете свою работу и действительно соответствуете всем тем словам, которыми он вас называет - это стиль его жизни, убийственный шаблон поведения, но это его шаблон. Проблема не в вас, а в нем. Ваша проблема только в том, что вы встретились с этим человеком».
Игнорируйте «вредин»
Временами лучшая тактика в общении с «врединами» - осознанное игнорирование .
Кстати, со многими с детьми в песочнице, и не только в песочнице, прекрасно срабатывает то же самое.
План действий :
- вести себя так, как будто «вредина» ничего не сказал (можно задать нейтральный вопрос, который не имеет никакого отношения к сказанному);
- поблагодарить за ценное мнение, но никак не ответить на него;
- быстро ответить, например, сказав: «Нет, я с этим не согласен», а затем сразу же переключиться на другую тему;
- если «вредина» орет, то можно сказать: «Я вернусь, когда ты немного успокоишься»;
- вместо того чтобы отвечать на очередные претензии, можно спокойно сделать поведение «вредины» явным: «Почему ты всегда пытаешься вызвать у меня вину по этому поводу?», «Ты говоришь всем, что я - … По какой причине ты это делаешь?», «Это ужасно, так отзываться о людях. Зачем ты так поступила?», «Ты сейчас специально пыталась нагрубить, или просто проявила бесчувственность?»
Проявляйте сочувствие
Такой человек как «вредина» редко ведет нормальную спокойную беседу, понимает логические выводы. Чаще всего его речь состоят из постоянных обвинений в ваш адрес, услышав которые, главное не взрываться и не начинать атаку ответных обвинений, а стараться реагировать на его слова, как на обычный разговор.
Весь секрет в том, что «вредина» готов к тому, что вы «сдадитесь», начнете оправдываться или проявите агрессию. Но если вы будете применять техники обычной, а не конфликтной беседы, то это сразу выбьет почву у него из-под ног.
Попробуйте проявить технику «активного слушания» - максимально спокойным, монотонным голосом перескажите все, что вы только что услышали, можно по желанию добавить фразу «Правильно ли я понимаю, что…».
Если за вашим пересказом последовала новая атака, просто повторите то же самое, сохраняя спокойный тон . Действуйте так, как будто человек делится с вами личными проблемами, а не пытается на вас «наехать». После этого, можно задать конкретный вопрос: «Ты хочешь поговорить об этом?».
Старайтесь задавать максимально простые вопросы : «Что ты хочешь, чтобы я сделал по этому поводу?» После «наезда» всегда выдерживайте паузу, а если «вредина» не отвечает на вопрос, повторяйте его спокойным тоном столько раз, сколько потребуется. Лучше всего сделать вопросы максимально сочувственными: «Может быть, ты расскажешь, почему для тебя это так важно?», «Ты сказал, что я - … Как именно ты пришел к такому выводу?», «Я вижу, как ты этим расстроена, что тебя огорчает больше всего?»
Если «вредина» все-таки сделал конкретное предложение - дайте свой ответ (вы можете согласиться или нет). Если ответ «нет», будьте готовы повторить это несколько раз, не вдаваясь без необходимости в детали: «Я уже сказал - нет», «Как я уже сказала, мой ответ - нет», «Ты меня как будто не слышишь, мое решение - нет». После этого сразу завершайте разговор.
Я расскажу ситуацию сначала. Мы общаемся не много. 9 лет. Мы всегда во всем понимали друг друга, поддерживали. Были как одно целое. Мы пережили вместе подростковый возраст, доверяли. Всегда летали вместе отдыхать. Веселились. Она мне было роднее чем сестра. Для ее семьи я как родная. Я очень люблю ее бабушку, маму. Но подруга безумно с тяжелым дурным характером. Ей всегда кажется что все должно быть так как хочет она, а если это не так, то начинаются истерики, выяснения отношений. Я первое время шла на уступки. Но дело не только в этом. Мы общались очень давно с небольшой компанией. Но потом я поняла, что эти люди мне не интересны, так как с возрастом мне пришло сознание того, что надо развиваться, взрослеть. А у нее нет. Она с ними как деградировала, так деградирует. И стала вечно попрекать меня в том, что почему я не хочу с ними общаться, что я слишком завысила планку. Ведь что может быть круче чем гулять, пить в компании и сидеть в дурацких клубах. Прошло время. Я работаю в крупной компании очень хорошим специалистом. У меня очень презентабельная должность. Я занимаюсь саморазвитием. Не сижу на месте. Уже как 2 года замужем. У нас идеальные отношения. Но она мне была и есть очень родным человеком и какое-то время я поддерживала и поддерживаю с ней отношения, стараюсь видится. Но она не изменилась. У нас с мужем есть свой круг общения воспитанных, интересных людей. Мы не зануды. Тоже после трудной рабочей недели любим посидеть в ресторанчике, повеселиться и попить вина. Но она не понимает, что у меня семейная жизнь и свои заботы, работа. Она жутко меня достает, постоянно попрекает в том, что я не могу с ней видеться как раньше и гулять, так, когда были маленькими девочками. Простые объяснения она не понимает. Я стараюсь с ней как можно меньше общаться, но она не воспринимает это и все время звонит. В этом году в ее семье были очень большие проблемы. Я дала им немало денег. Ездила в больницы, договаривалась, отпрашивалась с работы. Помогла ей наконец закончить институт, так как она была на грани отчисления. Но она этого не ценит! Она до сих пор думает, что друг, это тот, кто с тобой каждый день просиживает в спорт баре, а не тот, кто придет на помощь. Я устала от нее. Еще я поняла что она совсем не воспитанный и принципиальный человек. Так еще и может змею подложить. Я не хочу не то, чтобы оставаться с ней подругами, но и общаться. Я не знаю как сделать это правильно. Но не хочу говорить прямо. Я не хочу наживать врага. Мне очень жаль ее бабушку, с которой она живет. Да и она мне не чужая. Но понимаю, что все попытки спасти ее или просто переубедить что мы друзья, но просто теперь взрослые, и поэтому все не может быть как раньше, бесполезны. Подскажите, как мне быть. Она не имеет своего мнение, а слушает только своих друзей неудачников, которые в 30 лет ничего не добились, кроме того как сидеть на лавке с пивом и обсуждать с ней, что я плохой друг и живу не правильно. Да и в принципе с ней корсете таких как она больше никто не общается. И с таким образом жизни, она еще и вечно ноет, что почему таким "идеальным" и "хорошим" как она не везет! Она еще и говорит что мой муж плохой. Что я постоянно бегаю за ним с ужином, с уборкой.после моих рассказов он ее терпеть не может. Он у меня очень умный, заботливый. Мы всегда все делаем друг для друга. Он работает начальником отдела в Очень крупной известной компании. И она мне один раз про говорилась что завидует. Может дело в этом? Но тем более, зачем мне подруга, которая из-за зависти готова мне глотку рвать. Есть еще много чего. Но тогда просто не закончу это сообщение. Помогите мне вычеркнуть человека из моей жизни не Настя вред ни себе ни ей. Заранее спасибо!
Марк Твен
Кто же такие негативные люди
Негативный человек - это тот, кто постоянно жалуется и вываливает на вас ворох своих проблем. Он и пальцем не пошевелит, чтобы самостоятельно их решить, но просительно, а иногда и требовательно будет взывать о помощи. Стоит вам хоть раз пойти на поводу, и вас сделают ответственным за все несчастья, которые произошли или только произойдут в будущем с таким человеком.
Негативный человек никогда не поддержит вас. Более того, он готов приложить все усилия, чтобы ваша идея провалилась. Если вы начнёте худеть, ждите его в гости с вкусным тортиком. Если вы бросаете курить, то он будет с удовольствием пускать дым в глаза. Ваши неудачи и ощущение собственного бессилия делают его счастливее.
Негативные люди, как правило, полностью закрыты для критики и крайне болезненно её воспринимают. Они не хотят меняться сами и с ненавистью относятся к любым попыткам изменить существующий порядок вещей. Чужой успех вызывает у них раздражение, а провал - насмешку. Негативный человек во всём видит только плохое, не верит в свои силы и распространяет вокруг атмосферу уныния и безысходности.
Почему же так важно изгнать негативных людей из своей жизни? Есть три основные причины.
- Негативные люди не позволяют вам расти и достигать жизненных целей. Они отговаривают вас от активных действий, сеют сомнение и сбивают вас с пути.
- Отрицательная энергия таких людей влияет на ваш энергетический уровень. Кроме того, они способны вызывать стресс и тревогу.
- Ваша жизнь напрямую зависит от окружающих. Чем больше среди них отрицательных персонажей, тем она будет более трудной и приземлённой. Позитивные люди помогут вам достигать желаемого, негативные превратят вашу жизнь в болото, в котором вы утонете.
Как избавиться от негативных людей
Шаг 1. Определите свои цели
Для начала выясните, какие у вас есть проблемы, а затем составьте план по их решению. Спросите себя, всё ли вас устраивает в себе и в жизни. Подумайте, что вам мешает достигать поставленных целей. Решите, каковы ваши цели и насколько сильно вы хотите их добиться. Способны ли вы в корне изменить свои привычки, окружение, образ жизни ради них? Определите, какие люди из вашего окружения мешают вам, а какие подталкивают вперёд.
Шаг 2. Найдите вредителей
Негативные люди заставляют вас чувствовать себя плохо. Они снижают вашу энергию и оставляют чувство опустошённости и досады. После общения с ними вы чувствуете упадок сил, раздражение, обиду.
Такие люди всегда отговаривают вас от действий. Они участливо интересуются вами и вашими намерениями, но никогда не предлагают помощь, а только отговаривают от изменений. «У тебя не получится», «Это слишком опасно», «Надо подождать», «Ты уже опоздал» - эти и подобные слова всегда у них наготове.
Негативные люди могут быть разными и иногда вполне могут оказаться приятными. Но если вы всё же увидели токсичный заряд в человеке, то лучше от него держаться подальше.
Шаг 3. Позвольте им уйти
Просто начните. Вы сами сможете эффективно и безболезненно убрать из своего окружения негативных людей. Избегайте их. Не берите трубку. Удалите их из друзей в социальных сетях.
Избегайте объяснений. Во всяком случае правдивых. Иначе это может превратиться в выяснение отношений, которое даст ещё один повод попить вашу кровь. Негативные люди могут проводить мастер-классы по выяснению отношений, так что лучше не связывайтесь с ними. Просто дайте им уйти из своей жизни.
Шаг 4. Не чувствуйте себя виноватым
Жизнь одна, поэтому не стоит разрушать её только из-за того, что вы боитесь испортить настроение другому человеку. Вы должны быть лучшим другом самому себе. Если вы не возьмёте на себя ответственность за свою жизнь и благополучие, никто не сделает это за вас.
Если вы решили убрать человека из своей жизни, скорее всего, до этого вы перепробовали все способы изменить его. Если никакие мудрые слова не помогли, то у вас не осталось другого выхода, как избавиться от такого человека. Вы не обязаны всю жизнь водиться с одними и теми же людьми. Какой бы ни была причина, люди растут и меняются. И отношения между ними могут развиваться или затухать.
Не забывайте, что негативное влияние отрицательных людей нельзя недооценивать. Оно в состоянии перечеркнуть все ваши жизненные планы и лишить сил даже самого сильного человека.
А вам приходилось в корне менять своё окружение?
Представляем новую рубрику, в которой колумнист Юлия Демина отвечает на ваши вопросы вместе с психологами. Пишите обо всем, что вас волнует, в комментариях, и наши эксперты постараются вам помочь.
колумнист
Если прошлое мешает жить, значит, оно еще не прошло. Для вас. Возможно, он уже давно позабыл все, что с вами связано, а вы продолжаете изводить себя мыслями: «Почему? За что? Для чего? А что если?» Вместо того, чтобы принять решение человека, который когда-то был вам дорог, – строить свою жизнь без вас, вы всеми правдами и неправдами цепляетесь за прошлое, нафантазировав бог знает чего. Но представители сильного пола куда прямолинейнее нас с вами. Это мы можем говорить «нет», а иметь в виду «да». У них все куда проще... Не желая мириться с «другими» сценариями нашей жизни, мы лишаем себя будущего, запираем дверь, через которую должны войти новый человек, новая работа, новые друзья, новые мы.
Письмо нашей читательницы Лилии, которое вы прочтете чуть ниже вместе с комментарием психолога, всю неделю не выходило из моей головы. Семидневная кома, 12 переломов по телу, семь месяцев в больнице – все по вине того жениха, с которым было подано заявление в загс. Глубокое разочарование и страх одиночества. Наглядный пример того, как трагедия, произошедшая в прошлом, не отпускает, не дает идти вперед, мешает жить полной жизнью. Но! Каким бы ни было наше прошлое, только мы решаем, как жить сегодня и завтра. Многие из-за одного события столетней давности всю жизнь несут крест или маску жертвы. Конечно, на первый взгляд, роль жертвы очень удобна и даже заманчива. Лежать на диване и жалеть себя, винить в своем несчастье других проще, чем встать и взять на себя ответственность за то, что когда-то с нами произошло. Ваш жених, дорогая Лиля, оказался подонком, но в этом есть и ваша вина – не разглядели. Ни вы, ни ваши родители. А ведь все имеет свои последствия. И у меня так было. Возьмите на себя ответственность за случившиеся и перестаньте себя жалеть. И не ищите жалости у других. Пожалеть пожалеют, а уважать перестанут. Проверено. Не нужно ждать принца, который подаст вам счастье на блюдечке. Счастье в наших головах. И с какой стати принц должен вас полюбить? За что? За то, что вы жестко обломались, плюнули на себя и потеряли веру в людей?
Логика «Я буду счастлива, только если встречу того самого мужчину, только если не останусь одна, мое счастье зависит от того-то и того-то…» ГУБИТЕЛЬНА. Может, для начала нужно отказаться от роли жертвы? Постараться стать самодостаточной женщиной, чтобы вам с самой собой было хорошо и интересно... Вообще, самодостаточные женщины не хотят замуж. Их счастье не зависит от того, будет ли у них семья или нет. Я знаю женщин почтенного возраста, которые так и не создали семью. И ничего! Живут счастливо. Интересно. Активно. В любви. И им не нужно, чтобы их жалели. Жалость для них оскорбительна. Переквалифицироваться из жертвы в хозяйку жизни не так сложно. Начните помогать другим. Тем, кому еще хуже. Вы знаете, что в домах малютки в день на одну попу приходится всего один памперс? Малыши лежат мокрые и грязные 24 часа в сутки. Все без исключения дома малютки остро нуждаются в волонтерах. Каждый желающий может обратиться в любой детский благотворительный фонд, сдать необходимый перечень медицинских анализов и несколько дней в неделю или часов в день посвящать себя малышам или больным детям в детском доме. Даже если вы провезете ребенка в инвалидном кресле по улице или один раз сводите его в кино, купите сладкую вату, он никогда вас не забудет. Или если подержите за руку сироту в хосписе в последний момент, возьмете себе ребенка, над которым измывалась садистка-мать, вы уже никогда не будете одиноки. Вы можете сделать столько!..
Но вы жалеете себя и плачете не только над своим прошлым, но и над будущим. Хотя сами-то и не знаете, каким будет ваше будущее. Возможно, оно будет прекрасным! Я хочу сказать, что мы всегда кому-то нужны. В нас всегда кто-то нуждается. Только мы часто этого не замечаем. Мы одиноки по своей вине. Все познается в сравнении. Порой наша боль – это ничто по сравнению с болью матери, у которой умирает ребенок. И многие не имеют того, что имеем мы. Об этом нужно помнить. Конечно, разводы, потери близких людей и разочарование – это груз, тяжелый чемодан. Но этот чемодан не должен мешать нам идти вперед. Пусть медленнее, но все же идти.
Резюмирую сказанное выше:
- Смиритесь со своим прошлым.
- Не задавайтесь вопросами: «Почему это произошло именно со мной? За что?» Бесполезно.
- Попрощайтесь с тем, кто оставил вас. Простите тех, кто обидел. Поблагодарите за опыт. Опыт – это бесценная вещь.
- Перестаньте себя жалеть!
- Возьмите ответственность за свою жизнь.
- Развивайтесь. Работайте над собой.
- Не стоит бояться будущего. Ведь вы не знаете, каким оно будет.
- Помните, стакан наполовину ПОЛОН.
А теперь вопросы:
Лилия, 28 лет
До 23 лет все шло как надо: последний год в вузе, уже было хорошее место для будущей работы и рядом человек, с которым подано заявление в загс. Казалось бы, все хорошо, и мысли, подчеркну, были позитивные, ведь ничего не предвещало плохого. Но не хочу вдаваться в подробности, скажу лишь, что по вине того жениха я попала в больницу на 7 месяцев, с 12 переломами по телу, которым предшествовала 7-дневная кома… И все, все с нуля – училась сидеть, ходить; тело-то можно подлечить, оказалось, пусть и не на 100%, а вот голову… Мысли меня просто убивают, я уже не думаю ни о каком будущем для себя, поставила крест на себе как на женщине. Да, появляются мужчины, которые причиняют лишь боль и, как верно сказано, становятся мусором в моей голове. Друзья после пережитого отвернулись, и поговорить и поплакать я могу, лишь когда одна с плюшевым мишкой, которого тоже купила себе сама. Я забиваю себя вопросами: «За что? Почему я не могу быть счастливой? Почему я никому не нужна, кроме мамы и папы?» Я поздний ребенок и единственный, и это тоже пугает: как я буду жить, когда их не станет? Да, вы правы, мыслями можно притянуть и их уход, но, ради бога, подскажите, как заставить голову мыслить иначе, не сходить сума от этого одиночества и безысходности? Заранее спасибо за ответ!
– Лилия, здравствуйте! От всего сердца сочувствую вам. Вы пережили страшные события за последние пять лет, которые затрагивают самые фундаментальные потребности каждого человека – жить, и жить в безопасности. Конечно, такой опыт не мог не оставить свой след на психологическом уровне. То, что происходит с вами сейчас, – нормальная реакция психики на ненормальные обстоятельства – она защищается, как может.
Действительно, человек, который находится в тяжелой жизненной ситуации, оказывается одинок – окружающие не умеют помочь, да и не знают, что им делать и как поддержать. Возможно, когда у вас снова появятся силы, появятся и возможности первой проявить инициативу в общении с друзьями.
К сожалению, находясь сейчас в таком тяжелом психологическом и эмоциональном состоянии, довольно сложно разглядеть среди мужчин того, с кем действительно будет комфортно рядом. Испытывая жажду быть нужной, любимой и ценной, есть опасность допустить в свое сердце не самого достойного человека. Но все же забота о себе сейчас должна стать приоритетной задачей. Сначала важно позаботиться о себе, о своем самочувствии и психологическом здоровье, а потом уже, спустя какое-то время, когда будете чувствовать себя лучше, снова допускать знакомства с мужчинами. Пожалуйста, не торопите события.
Я вижу огромную боль, которая скрывается за вашими вопросами. Вы страдаете от одиночества и не видите выхода, вы боитесь за жизнь и здоровье своих родителей. Но, к сожалению, нет какого-то универсального ответа или совета. Нет какой-то последовательности действий или способа мысли, чтобы все изменилось как по волшебству. Это долгий путь, проделать который лучше со специалистом.
Альбина , Владивосток, 26 лет
У меня был ранний брак. После четырех лет совместной жизни мы развелись. Развелись некрасиво. Он ушел к другой женщине. С оскорблениями, угрозами и т. д. У меня тогда будто земля из-под ног ушла. Я не хотела жить. Думала о самоубийстве. И вот с момента развода прошло уже три года, ни он, ни его родители ни разу мне не позвонили, не поинтересовались, как я и что. У него другая семья. Родился ребенок. А я будто ходить заново учусь. И будто все еще живу его жизнью. Слежу за ним в социальных сетях. Каждый день. Знаю, что себе хуже делаю, но это как наркотик. Руки сами тянутся к ноутбуку. Я все время прокручиваю в голове то, что с нами произошло. Задаюсь вопросом: почему он предал меня? Он клялся мне в любви и говорил, что не переживет, если меня потеряет. Во мне что-то сломалось. Я думаю о нем каждый день. И не могу это пережить. Других мужчин я не замечаю. Подскажите, что делать в моей ситуации?
психолог, гештальт-терапевт
– Альбина, я соболезную вашей истории. Расставание является одной из форм утраты близкого. При расставании у нас остается очень много незавершенных дел, мыслей, эмоций, которые не нашли прямой выход. А после мы можем мучиться ночами, напоминать себе снова и снова, что все могло быть иначе, почему это произошло именно со мной и т. д. При этом незавершенные отношения оттягивают на себя практически всю нашу свободную энергию. Представьте, что наш мозг действует как компьютер, вы открыли какую-либо программу, поработали в ней, но не выключили ее (не завершили) и начали делать что-то еще – естественно, компьютер будет работать медленнее. Принцип незавершенных отношений заключается в том, что наша психика не может успокоиться и сохраняет напряжение до тех пор, пока не разрешит проблему.
Я предлагаю вам пройти небольшой ритуал по завершению ваших отношений. Вам нужно написать ему прощальное письмо, в котором вы выскажете все накопившиеся эмоции, мысли, свои несбывшиеся желания, и то, какой след он оставил в вашей жизни, и то, что он привнес в нее хорошего. Это письмо следует написать максимально подробно, эмоционально и честно. И его не следует отправлять. Вторым действием я предлагаю вам собрать все напоминающие о нем вещи, развести костер и сжечь их. Третьим действием нужно будет у этого костра прочитать письмо еще раз и бросить его в пламя.
Как вы пишете, с момента развода прошло уже три года, а это достаточно большой срок, и, возможно, вам будет сложно справиться самостоятельно, поэтому я рекомендую вам обратиться к специалисту. Желаю вам найти силы для завершения данных отношений.
Анна , 25 лет, Жуковский
Я встречалась с молодым человеком три года. Он сделал мне предложение. Мы подали заявление в загс. Но спустя неделю он его забрал. Сказал, что пока не уверен, можно пожить и так. Я собрала вещи и съехала в тот же день. Месяц о нем ничего не было слышно, потом объявился, стал прощения просить, подарки через знакомых передавать. Замуж снова звать. Сейчас мы вместе. Но я не могу забыть то, что он сделал. Моя обида не проходит. Я понимаю, что сейчас он ведет себя как образцовый жених, но, когда я вспоминаю о его поступке, меня охватывает чувство гнева. Что мне с этим делать? Я не могу смириться с тем, что он так тогда поступил
Непонятно из вашего письма, что происходило в тот день, когда были перечеркнуты три года отношений. Были просто слова молодого человека о том, что он «пока не уверен, можно пожить и так»? И что вы сказали ему на прощание?
Что делать сейчас?
- Вам необходимо поговорить с молодым человеком о том дне, что вы не можете забыть, что вы чувствуете. Прояснить, что происходило с ним тогда, узнать о его переживаниях и чувствах (не обвинять!).
- Важно выразить и проговорить те чувства, которые родились в вас тогда. Например, «Я испытала гнев (обиду), потому что ты...»
- Если вам сложно говорить об этом, попробуйте написать молодому человеку письмо, в котором опишите свое состояние, переживания и чувства, которые вы испытывали тогда, и что происходит теперь. Задайте адресату волнующие вас вопросы. Напишите, чего хотите от него сейчас (например, понимания, поддержки, заботы и т. д.).
- Если вы испытываете сильное сопротивление, чтобы поговорить с молодым человеком, написать ему письмо, либо этот опыт окажется неудачным, тогда рекомендую обратиться к психологу парой.
Анна, освободите свою энергию для жизни в настоящем и будьте счастливы!
