Главная мотивация для возникновения чувства вины - желание быть хорошим. Если быть хорошим не получается, то человек всячески страдает и обвиняет себя в том, что он плохой.
Решение о степени своего несоответствия образу «хорошего» мы принимаем на основании своих убеждений. Или чужих, что бывает даже чаще.
Получается, что вина образуется из страха не оправдать свои или чужие ожидания. Повседневный пример формирования такого страха можно наблюдать в магазинах. Например, вы шли мимо салона нижнего белья и решили заглянуть, не собираясь делать покупку.
И вот получается так, что продавец оказывается воплощением любезности и осведомленности о товаре. Он рассказывает вам о новинках, размерах и материалах с таким вдохновением, что вы легко уступаете его просьбе примерить один комплект. Потом еще один, и еще…
И вот продавец интересуется: «Что же вы решили брать?» И вы оказываетесь в полном замешательстве: с одной стороны, вы брать ничего не собирались, а с другой, он потратил на вас столько времени и сил, был так любезен… Как-то неудобно. «Ладно, нужно взять что-нибудь», - решаете вы. Итак, чувство вины снято, вы снова хороший человек.
Механизм такого поведения формируется у нас в детстве и является не врожденным, а приобретенным с помощью родителей, воспитателей и учителей. Делают они это намеренно, поскольку развитое чувство вины является очень сильным рычагом управления.
Ругая, укоряя или критикуя ребенка за что-то, по их мнению, плохое, они думают, что приучают его к ответственности за свои поступки. На самом деле, они формируют глубокое чувство вины, очень далекое от ответственности.
Например, ребенок взял ваши украшения, лежащие на столе, погрузил в игрушечную машинку и по дорогое в гараж все растерял. Вина его очевидна. На самом деле, данный инцидент находится полностью в сфере ответственности родителей.
Маленький ребенок в силу своего возраста и восприятия в принципе не способен понимать ценность подобных предметов, поэтому именно родители должны убирать подальше все ценные и бьющиеся вещи.
Получается, что взрослые люди приписывают ребенку мотивы и способности, которых не существует, и потом обвиняют его в преднамеренности нанесенного ущерба.
Если ребенок долго не ложится спать, его обвиняют в том, что он издевается над усталыми родителями, если он заигрался и испачкал свою одежду, его обвиняют в том, что он не любит родителей и совсем их не жалеет…
Развить в человеке ответственность можно лишь с помощью терпеливого объяснения неизбежных последствий его ошибочных действий. И, конечно, не должно быть несправедливой критики ребенка за то, что он не может контролировать и понимать.
Несомненно, чувство вины - очень удобный способ манипуляции, но он удобен только родителям. Ребенок не становится ответственным и самостоятельным, он лишь приобретает сильнейший комплекс вины и неуверенности в себе.
"Осознанная невинность: вновь обретенный рай" Ошо.
Столько методик разработано, столько книг написано про прощение, про избавление от чувства вины, а люди продолжают испытывать вину вновь и вновь. Вроде бы, отступает, вроде бы больше нет. А потом всплывает снова. Что же это за чувство такое? Опасное, изматывающее, забирающее все силы и здоровье, притягивающее к себе несчастья и страдания? Давайте разбираться вместе.
И у меня возникает вопрос:
А есть ли такое чувство?
Снова и снова прошу клиентов прочувствовать его и рассказать какое оно, где находится.
В теле его не оказывается. Многие замечают: «Так оно - в голове». В голове - в мыслях!
«Виноват» - мысль, интерпретация, идея, в которую человек верит, и она становится его реальностью.
Как такового "чувства вины" не существует. Есть идея о том, что "я виноват".
Когда клиент входит в ситуацию, где он испытывает «чувство вины», и начинает внимательно наблюдать за своими реакциями, он обнаруживает страх, и все сопутствующие ему ощущения.
И не «чувство вины» всплывает снова и снова, а страх. И техниками прощения от него не освободиться.
И многие осознают, что и избавиться-то на самом деле хотят не от чувства вины, а от этого страха. Страх не дает покоя. А кто-то подмечает, что больше всего вины испытывал за этот самый страх, за свою «трусость». Бояться ведь «нельзя» «стыдно», особенно мальчикам.
Казалось бы, такое простое понимание открылось, а столько проблем, благодаря ему, перестали быть «не разрешимыми». Особенно показательные, с зависимостями.
Как только уходит базовый страх, а вместе с ним "чувство вины", прекращается внутренняя война, и легко и тихо (незаметно) уходит сама зависимость.
"Чем глубже ты входишь в свой страх, тем меньше ты его находишь. Когда ты касаешься самого глубочайшего дна страха, ты просто смеешься - бояться нечего. А когда страх исчезает, остается невинность. Это единственное в существовании чудо" Ошо.
Некоторые тревожатся и задаются вопросом - как это погрузиться в страх до дна, а вдруг там и останешься?
Не останешься. Когда войдешь в страх, то есть позволишь ему быть, то увидишь, что он из себя представляет на самом деле. Это всего лишь вибрация энергии. Что страшного в волнах энергии и ощущений, протекающих через твое тело? Нужно позволить этой энергии самой преобразовать и упорядочить себя. А ты просто наблюдаешь за происходящим.
Это все, что нужно.
Я желаю Вам встретиться со своими ощущениями и обрести целостность. Я желаю Вам искренно удивиться, как это, оказывается, просто.
В психологии вину определяют как чувство недовольства собой и собственными действиями. Эти ощущения возникают на фоне различных негативных эмоций: стыд, тревога, угрызения совести, страх, неуверенность, отчаяние. Отрицательные эмоции разрушительно действуют на человеческую личность, особенно если их испытывать постоянно. Может сформироваться комплекс вины, где большинство переживаний при пристальном рассмотрении не имеют оснований. Отсутствие умения справляться с подобными состояниями приводит к самобичеванию и частым депрессиям. Доказано, что подобное состояние способно ухудшить и физическое состояние. Именно поэтому важно найти решение, которое поможет избавиться от необоснованного чувства вины навсегда.
ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: "Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить..." Читать подробнее >>
Возникновение чувства вины
Закладывается чувство вины еще в раннем детстве. Всем знаком вопрос: "Как тебе не стыдно?"
Родители часто его задают детям. Ребенок начинает испытывать чувство стыда и сомневаться в правильности своих поступков. Постоянные сомнения порождают состояние тревожности, что неблагоприятно сказывается на психическом развитии. Иногда родители не ограничиваются упреками и наказывают детей, что порождает страхи.
Повзрослев, человек продолжает нести на себе груз вины, забывая о своих достоинствах. Многим людям свойственно извиняться перед всеми заранее, чтобы облегчить этот груз. Окружающие начинают умело манипулировать чужим комплексом вины для достижения своих целей. В зависимости от ситуации, это чувство проявляется по-разному. Источником могут быть внешние обстоятельства или внутренние переживания.
Основные причины
По мнению психологов, в основе любого негативного переживания заложен страх. Этот механизм срабатывает, когда человек допускает ошибку и осознает это после. Реакция у всех разная. Одни учатся на ошибках, принимая их за опыт, а другие терзают себя годами.
Существуют разные причины:
- Чувство раздражения, гнева, злости или других негативных эмоций по отношению к людям, особенно к близким. Например: родители сердятся на ребенка, кричат, наказывают, а потом обвиняют себя за несдержанность. Дети могут испытывать вину после того, как они злились на родителей.
- Неправильные поступки . Совершив неблаговидный действие, человек, даже раскаявшись, не может простить себя. Кто-то утаивает правду, которая может помочь другому, а потом страдает от собственного равнодушия. Вину за отсутствие результата каких-либо действий могут испытывать люди с завышенными требованиями к себе.
- "Комплекс выжившего" . Чаще всего появляется у людей, выживших в аварии или спасшихся во время стихийного бедствия. Они упрекают себя в том, что думали только о своем спасении и не помогли кому-то еще.
- Неоправданные ожидания . Характерно для тех, на кого родители в детстве возлагали большие надежды и кто при наступлении зрелости вынужден бороться с их неоправданными ожиданиями.
- Чувство вины за умершего близкого . Никто не ждет смерти, но когда это происходит с близким человеком, большинство людей начинают корить себя: мало любил, не сказал теплых слов, что-то не сделал, не уделил должного внимания, не оказался рядом в нужный момент.
- Неправильный выбор . Сделав однажды неверный выбор, люди часто сожалеют, начинают перебирать другие возможные варианты. Таким образом, человек живет прошлым, ругает и винит себя за невозможность что-либо исправить.
Причин очень много - у каждого они свои. Если внимательно рассмотреть, то большинство из них надуманы или навязаны обществом. Возникает ложное чувство вины.
Вина мнимая и реальная
Ложное чувство вины порождает ощущение беспомощности. Человек перестает осознавать свою ценность, боится кого-нибудь обидеть, о чем-то просить, формируя у себя чувство собственной недостойности. Он стремится получить одобрение окружающих, соответствовать чужим ожиданиям, подстраиваясь под их требования.
Если человек не может разобраться, почему он испытывает вину, ему очень сложно избавиться от этого чувства, и оно преследует его, мешая нормальной жизни. Важно научиться различать, когда человек действительно виноват, а где ему эту вину навязали или же он сам ее успешно культивирует.
Люди, постоянно испытывающие вину за все и перед всеми, становятся жертвой манипуляторов, которые умеют искусно "надавить на совесть".
Человек-манипулятор перекладывает свою ответственность на другого, нарушая его личные границы. Без четко обозначенного в жизни места человек становится бессилен и управляем. Те, кто разделяет эти границы, не станут брать на себя что-либо, чего не могут выполнить. Нужно научиться различать навязанное "должен" от реального "могу", тогда сможете избегать многих конфликтных ситуаций.
Некоторые путают понятия вины и ответственности. При их подмене человек действует, исходя из страха, а не из потребности раскаяния и признания своей ошибки. Ответственность помогает людям осознавать, в чем именно они виноваты и перед кем отвечают за невыполненные обязательства, а вина влечет за собой бездействие. Раскаявшийся человек всегда знает, у кого именно ему нужно просить прощения и как исправить положение.
Научиться ответственности - путь к избавлению от вины и защита от манипуляций. Она подразумевает действие. Всегда есть возможность ответить за свои поступки, а не сидеть сложа руки и бессмысленно переживать. Ошибки необходимо исправлять при первой удобной случае; если же его нет, не стоит изводить себя.
Воздействие на психику человека
Через чувство вины у человека складывается деструктивное мировосприятие:
- Нарушение личного пространства со стоны окружающих принимается как естественное явление: "я во всем виноват".
- Бездействие, неспособность отстаивать свою точку зрения: "я заслужил такое отношение к себе".
- Бессознательное стремление к наказанию может выражаться в потере вещей и денег, склонности поддаваться чужим манипуляциям, неосознанно играть роль жертвы.
- Стремление соответствовать чужим ожиданиям, вопреки своим истинным желаниям.
- Самокопание и сравнение себя с другими.
- Неспособность выстраивать гармоничные человеческие взаимоотношения и быть счастливым.
- Утрата чувства собственного достоинства, неуверенность в себе, апатия.
Такое восприятие вызывает ощущение тяжести и дискомфорта, приносит напряженность, разочарование и пессимистичное отношение к жизни. Вина отнимает силы и энергию, опустошая человека.
Существуют и позитивные моменты. Чувство вины развивает эмпатию, играющую положительную роль в развитии отношений между людьми. Без взаимопонимания и сочувствия нельзя испытать вину. Психологи отдельно выделяют экзистенциальную вину, связанную с реализацией возможностей человека, ответственностью за свою жизнь и выборы.
Испытывать вину за неблаговидный поступок - нормально.
В противном случае люди будут спокойно нарушать все законы и при этом оставаться равнодушными к чувствам и потребностям других.
Избавление от чувства вины
Маловероятно достичь избавления от этого чувства за один день - понадобится время:
- Необходимо избавиться от всех лишних, ненужных, навязанных мыслей . Нельзя в прошлом, постоянно анализируя свои ошибки. Не зря говорят: "Не ошибается только тот, кто ничего не делает". Из прошлого стоит лишь учесть ошибки, чтобы не повторять их.
- Стоит определиться со своими желаниями - какие из них истинные, а где привнесенные извне. Соответствуют ли они истинно желаемому? Если нет, от них стоит отказаться, чтобы делать то, что интересно и нравится.
- Расстановка приоритетов . Нужно не следовать чужим ожиданиям, а осуществлять собственные.
- Понимание своих чувств и эмоций . Человек может научиться контролировать мысли и эмоции и жить осознанно. Нужно быть благодарным за все, что уже есть.
- Формирование личных границ . У каждого человека должно быть индивидуальное пространство, в котором он сам формирует свою реальность. Не надо бояться отказывать другим в их просьбах, если их выполнение привносит дискомфорт.
- Прощение своих ошибок . Люди часто умеют прощать других, но не себя. Нет смысла переживать за то, что уже нельзя изменить. Прощение - это дар, способный убрать груз вины.
- Не нужно испытывать вину по любому поводу . Когда человек говорит себе: "я недостоин", "я не смогу", "нет мне прощения", "я плохой", он блокирует для себя множество благоприятных возможностей. Не имеет смысла занижать свои способности и сравнивать себя с другими; каждый уникален по-своему.
На мнение и проекции других людей не стоит слишком полагаться: это всего лишь чужое субъективное мнение. На самом деле важны только действия человека в настоящий момент и его собственные мысли.
Чтобы определиться с отдельными "надо" - мотивами своего поведения, - каждый должен задать себе несколько простых вопросов:
- Откуда взялись отдельные мотивы поведения? Настоящие ли они или надуманные? Есть ли искреннее желание им следовать или же это лишь потому, что "надо"? Все неподходящие и ложные мотивировки без раздумий зачеркиваются.
- Что дает больше всего энергии в жизни?
- Важное или срочное дело? Насколько оно действительно важно для самого человека? Не заинтересован ли в нем кто-то другой?
- То, что "надо" делать, помогает развиваться или деградировать как личности?
- Действительно ли комфортно привычное положение вещей?
Не стоит винить себя в проявлении негативных эмоций других людей. Хватит нести ответственность за чужие чувства и тем более не нужно чувствовать вину за чужие поступки. Необходимо перестать испытывать потребность оправдываться и научиться отказывать, иначе личные границы будут постоянно нарушаться.
Чувство вины и ответственность - разные вещи. Иногда человек, приняв на себя какие-либо обязательства, не может до конца их выполнить в силу обстоятельств, и в этом нет ничьей вины. Если человек винит себя, он перестает видеть другие возможные варианты, а когда он ответственен, то всегда найдет выход, действуя согласно сложившейся ситуации.
Чаще всего тормозящим фактором на пути к избавлению от чувства вины является страх. Он тоже часто преследует с детства. Многим знакома боязнь темноты, чего-то неизвестного, страх наказания, страх совершить ошибку или быть непонятым, страх утратить любовь близких людей. Источник всех этих страхов - нелюбовь к себе. Когда человек любит и уважает себя, верит в свои силы и возможности, ему нечего бояться.
Как помочь себе
Существует множество различных техник для саморазвития, избавления от комплексов, ограничивающих убеждений. Некоторые из них можно использовать, чтобы справиться с чувством вины:
- Самоанализ . На листе бумаги пишутся ответы на следующие вопросы: в чем заключаются сомнения в отношении себя ? Как выражается недоверие к себе? За что можно осудить самого себя ? Как это прекратить? Полученные ответы помогут посмотреть на себя со стороны: кто этот человек, вызывающий столько сомнений? Он достоин презрения? Есть ли ассоциации с кем-то из ближайшего окружения? Так будет проще найти корень проблемы и разобраться с ним. Если одному это сделать сложно, допустимо обсудить эту тему с человеком, который выскажет свое объективное и честное мнение.
- Аутотренинг или медитация. Помогает человеку понять себя, свои чувства и эмоции. Для этого нужно выбрать место и время, когда никто не сможет помешать. В процессе помогут приятная музыка, удобное положение, закрытые глаза и полное расслабление. Чтобы мысли не отвлекали, можно делать обратный отсчет (от ста до одного) или представлять приятные картины. Применяя подобные практики в своей жизни, человек становится уравновешенным и спокойным и на многие вещи начинает смотреть по-другому. Самое главное в данной технике - ко всему, в том числе и самому себе, можно выработать беспристрастное и объективное отношение.
- Использование аффирмаций.
Когда поток мыслей обретает негативную окраску, необходимо его остановить и заменить на позитивные утверждения:
- "Расставшись с прошлым, я освобождаю место для нового и прекрасного".
- "Я с любовью отношусь к себе, мне спокойно".
- "Я счастливо и свободно живу в настоящем, так как знаю, что могу измениться".
- "Я беру ответственность за свою жизнь и принимаю правильные решения".
- "Отныне все мои переживания будут радостными".
Избавиться от чувства вины прежде всего поможет позитивный настрой. Негативное восприятие жизни и прежде всего самого себя лишь усиливает его. Если человек воспринимает мир в темных красках, он не сможет найти избавление и ощутить полноту и радость существования. При соответствующем психоэмоциональном состоянии положительные моменты возможно найти даже при неблагоприятных обстоятельствах.
Комментариев нет
Чувство вины – отнюдь не пугающее состояние, когда речь идет об элементарной совести. Совестливому индивиду оно так же свойственно, как и (например, с похмелья испытывать моральный дискомфорт не только естественно, но даже полезно).
Однако стойкий комплекс вины способен действовать разрушительно, если стал маниакальным и, все чаще атакуя, поселился в душе надолго, мешая нормально жить и чувствовать себя позитивной, самодостаточной, не погрязшей в сплошном негативе личностью.
Никто не идеален – ошибки совершают все, причем не единожды. Сценарий с поздним раскаянием знаком каждому. Но раскаиваться десятилетия, укоряя себя чуть ли не ежедневно за промахи, допущенные в моменты слабости, из-за нехватки опыта, неверной оценки фактов, по наивности или в силу иных причин, даже не глупо – губительно. Для способности жить сегодняшним и будущим. Для здоровья, физического и психического.
Почему возникает постоянное чувство вины?
Решение вопроса как избавиться от чувства вины – не пятиминутное мероприятие; оно требует анализа истоков явления. Причины терзающих душу угрызений за былые «грехи» в большинстве случаев корнями уходят в детство. Именно тогда закладываются предпосылки к каждодневному самокопанию и привычке учинять «самосуд» себе, виноватому. Это не просто муки совести, а самоедство, и первопричиной его .
Если ребенка беспрерывно осуждать и порицать, наказывая за малейшую оплошность, упрекая в том, что он – источник крупных и мелких неприятностей, он может стать агрессивным. Это не обязательно агрессия, направленная на внешний раздражитель. Агрессивность по отношению к себе, плохому, не оправдавшему ожиданий родни, грозит перерасти в постоянное чувство вины перед всеми – из разряда съедающих изнутри, лишающих умения радоваться, веселиться.
Как выражается патологическое чувство вины: видимые и скрытые признаки
Оценочные фразы типа «В кого ты такой родился», «Мы – все для тебя, а ты…» приводят малыша/подростка к выводу: «Я все порчу», «Я – виновник всех бед», «Я кругом виноват», «Я – источник страданий», формируя постоянное чувство вины перед родителями. В цепи последствий в зрелом возрасте оказываются:
- — боязнь сближения с людьми;
- — неуверенность, закомплексованность;
- — беспричинные самообвинения, самоистязание;
- — изменения во внешности: тоска в каждой черте, потухший взгляд, жалкая улыбка, сгорбленные плечи.
Факторы глубинные, поддерживаемые и усугубляемые социумом, куда значимее. Все они – следствие безуспешных попыток решить дилемму как справиться с чувством вины в одиночку. В списке этой поведенческой цепочки наиболее частотны следующие пункты:
- — уверенность в собственной «плохости»;
- — неспособность противостоять манипуляторам;
- — , коллег, знакомых;
- — стремление никого ничем не обидеть, для каждого быть хорошим;
- — замкнутость, отсутствие желания делиться с кем-либо, озвучивать что думаешь;
- — страх перед тактическими ошибками, боязнь испортить благое начинание и всех разочаровать;
- — непроходящее чувство вины и чувство ответственности даже за то, к чему был причастен косвенно;
- — готовность терпеть несправедливые, незаслуженные обвинения от других, недовольство собой, жизнью, .
Чувство вины перед ребенком: как не вырастить несчастливого человека?
Приобретает временами масштабы неразумные, особенно в «мамином» раскладе. Живущую ради своего чада мамочку невозможность оградить дитя от неприятностей мира доводит иногда до расстройств и нервных срывов. Дрожь в руках, срывающийся голос, спровоцированное стрессом заикание – лишь начальные проявления невроза. Однако от них недалеко и до серьезных нарушений психосоматики.
Сугубо материнскими потерями подобный вариант отношений мама-ребенок не исчерпывается. Сын или дочь теряют при этом больше, чем приобретают. Не секрет: семейно-бытовые неурядицы – , небольшая зарплата, тесная квартира – не сказаться на воспитательном процессе не могут. Но усталость от борьбы с невзгодами не должна перерастать в чувство вины перед ребенком – при подобном обороте финал непредсказуем.
Покончить с дискомфортом, растерянностью перед жизненными испытаниями без осознания того, что в парах мать-ребенок, отец-ребенок есть две стороны и обе одинаково важны, не получится. Изводить себя, повторяя «я плохая мать», забывая о движении к личному или карьерному успеху, бессмысленно. Самое время предложить младшим поучаствовать в игре-тесте «Как сделать нашу семью счастливой».
Игра «Мама-папа+сын-дочь=семья»
Задание для детворы – закончить высказывания:
- — Я радуюсь, когда мама (папа)…
- — Я злюсь, если мама…
- — Я мечтаю, чтобы…
- — Мне приятно, что…
- — Я обижаюсь на родных, если…
- — Мне страшно (грустно, невыносимо)…
Вопросов-заданий можно подготовить десяток-полтора. Ответы на них заставят вас поразмыслить, все ли вы делаете правильно. А заодно честно объяснить друг дружке, в чем суть имевшихся разногласий, несовпадений в подходах. Для участников это повод задуматься, как себя простить и избавиться от чувства вины перед близкими. А еще – обсудить, как достичь комфорта во взаимоотношениях. Такие эксперименты полезны и укрепляют тягу к счастью сегодня и в будущем.
Как успокоиться и перейти от укоров в свой адрес к практике созидания?
Техник «переключения» с деструктивного самобичевания на жизнеутверждающий конструктив немало. Они основываются на поэтапном убеждении своего внутреннего «я» в том, что поругание себя, несовершенного и недостойного прощения, следует заменить мыслями о полной свободе и светлом завтрашнем дне.
Ступеней на пути к освобождению – не менее десятка. Остановимся на важнейших из них.
- — Полюбите себя и отправьте в минувшее посыл сочувствия и прощения. Случившееся – результат иной, прежней вашей ипостаси. Нынешний вы – иной, обладающий новым знанием индивидуум.
- — Поблагодарите прошедшие годы и людей, причинивших боль и травмы, за то, что помогли вам стать мудрым. Посписочно перечислите выводы, которые вы из сложных ситуаций сделали.
- — Постарайтесь изменить взгляд на происшедшее и обстоятельства. Попросите прощения у тех, кого задели чем-либо. Не исключено, что обид и след простыл, а вы напрасно мучитесь.
- — Если есть чувство вины перед умершим – еще один стойкий негативный пунктик, – подумайте о том, что ушедшему давно хорошо и когда-нибудь вы встретитесь. В ином измерении.
- — Сосредоточьтесь на актуальном. Сместите акценты, думайте о планах. Теперь выстраивать все можно грамотно, с учетом приобретенного опыта. Переориентируйте энергию вперед. Удачных свершений!
Е ще Цицерон очень точно подметил, что не существует никакого великого зла, кроме чувства вины. С одной стороны, если тебя регулярно донимает ощущение, что ты чего-то не додал близким, обидел или не выполнил, что обещал, в целом это неплохо. Характеризует тебя как человека живого и совестливого. С другой - когда бесконечно тормозишься на теме, как накосячил и что с этим делать, ничего не делаешь для себя. А зациклившись, начинаешь уныло топтаться на месте.
И самое страшное - становишься бесполезен и себе, и окружающим. В такой ситуации винишь себя уже за то, что не можешь разорвать порочный круг. В этой статье собрали некоторые советы из психологии, приемы и техники, которые подскажут, как избавиться от чувства вины, и понять, где закопаны его корни.
Здоровое ли у тебя чувство вины?
Чтобы это выяснить, достаточно ответить на следующие вопросы «да» или «нет»:
- Ты испытываешь чувство вины ежедневно.
- Часто просишь прощения.
- Чувствуешь себя некомфортно, когда кто-то рядом ведет себя грубо.
- Когда кто-то говорит, что ты плохо работаешь, сразу же в это веришь.
- Постоянно переживаешь, правильно ли тебя поняли.
- Когда тебя критикуют, тут же ищешь оправдания.
- Все время хочешь спасти положение, даже если тебя не просят.
- Скрытничаешь и недоговариваешь, чтобы не обидеть человека.
Если у тебя набралось больше половины положительных ответов, поздравляем, с чувством вины у тебя действительно не все в порядке. А теперь поговорим, что с этим делать.
Как избавиться от чувства вины - психология понятия, техники и приемы
Анализируй то, анализируй это…
Сейчас тебе, возможно, захочется швырнуть в нас пару гнилых помидорин, но корни проблем закопаны на том месте, на котором когда-то росло твое детство. Да-да, очередной отсыл к Фрейду. И чтобы разобраться с ними, стоит вспомнить, часто ли тебя физически и морально подавляли в семье. Хвалили ли, давали ли то, что ты хотел, обнимали, кирпичик за кирпичиком строили твою личность.
Либо рассказывали, какое ты неполноценное создание, как осложняешь жизнь, врешь, плохо учишься, все делаешь неправильно и вообще камень на шее, сопровождая выше перечисленное возгласом: «Ну как тебе не стыдно!».
Если под твое описание попадает вторая часть со всеми вытекающими, неудивительно, что в сознательном возрасте, ты:
- Стал чувствовать, что люди делают одолжение, общаясь с тобой
- Винишь себя во всех промахах не только собственных, но и окружающих, даже если это была случайность
- Чувствуешь себя дискомфортно, если хочешь сделать что-то для себя, а не для других
- Требуешь от себя слишком много и в итоге не делаешь ничего
- Просыпаешься и засыпаешь с саморазрушительными мыслями: «Это все из-за меня…»
- Не чувствуешь себя спокойным, даже попросив прощения
- Боишься брать на себя ответственность, потому что не справишься и опять же будешь чувствовать себя виноватым, что не смог
Как решить ситуацию и избавиться от чувства вины?
Есть смысл начать с разруливания длительных законсервированных конфликтов, к которым возвращаешься годами. Как правило, это недопонимания с мамами, папами, братьями, сестрами, бывшими мужьями и женами. И если дело в тупике, разговоры по душам, скорее всего, не помогут, хотя попробовать ты должен. Наверняка поможет самоанализ, поход к психологу, понимание и умение отпускать себя. Той жизни уже нет, а вот с новой у тебя беда.
Ответь на следующие вопросы:
- Почему я сомневаюсь в себе?
- Почему не доверяю себе и боюсь не выполнить взятых на себя обязательств?
- Существуют ли пути решения моей проблемы? Как я их вижу?
- Действительно ли это чувство вины либо за ним я скрываю свое высокомерие ?
Научись честно и откровенно разговаривать с собой, и тогда тебе откроются такие простые истины собственной жизни, о которых ты и не подозревал! В чувство вины, как правило, трансформируются неоднократно повторенные нами ошибки. Это Публилий Сир.
Разберись, есть ли вина
Потому что быть виноватым и чувствовать вину - два совершенно разных понятия, никак между собой не связанных. Одно дело, когда ты действительно понимаешь, что был неправ, обидел, накричал, не помог, изменил и просишь за это прощения. Другое дело - когда тебе кажется, что если бы ты поступил «вот так-то», то все сложилось бы иначе.
Мы проживаем жизнь начисто и не существует никакого альтернативного варианта развития событий. Как случилось, так случилось. Твоя задача - научиться выруливать с минимальными потерями из того, что есть, сохраняя при этом человеческое лицо. Если тебя не прощают, камень не на твоей стороне. Да, больно, а кто говорил, что будет только приятно?
Не становись бесконечной жертвой шантажа
Люди с неутихающим чувством вины и низкой самооценкой грешат следующим: сначала мы ядрено просим прощения, делаем все хорошее, чтобы исправить ситуацию, но со стороны оппонента продолжаем получать кувалдой по темечку.
Оппоненту, во-первых, удобно иметь под рукой вечного раба; во-вторых, оппонент превращается в манипулятора и получает не только удовольствие, но и выгоду. Принеси, подай, унеси, пшел вон…
Признай, наконец, что чувство вины - это самоконтроль, когда ты поступаешь вразрез со своими убеждениями. Если ты виноват и просишь прощения - это хорошо. Когда тебя не прощают - плохо, но конечный результат от тебя не зависит. Ищи причины, извлекай уроки, но не давай шантажистам и манипуляторам разрушить твое будущее. Продолжай жить, не испытывая чувство вины за то, что еще живешь.
Определись со своим местом в жизни
Без четко обозначенной позиции мы становимся бессильными и управляемыми. Болтаемся, как поплавки, из стороны в сторону, меняя направление движения вместе с ветром, стараясь сделать хорошо всем. Ни о каком внутреннем комфорте в данной ситуации речь не идет.
Поддерживая хлипкий баланс, страдаешь больше всего ты сам, поскольку чувствуешь вину сразу перед всеми и перед самим собой - за то, что не хватает сил начать жить. Логично: тебе приходится врать. До тех пор, пока ты чувствуешь себя неполноценным, то же самое будут чувствовать окружающие. И с удовольствием продолжат ездить на твоем чувстве вины. Оно же такое удобное.
Однако у каждой ошибки своя цена. И больше, чем насчитывает кошелек твоих возможностей, заплатить нельзя. Ты же не пойдешь обедать в крутой ресторан с десятью долларами в кармане? Здесь нечто похожее.
Интересность от «Паштета»: в большинстве случаев чувство вины - это аутоагрессия, или осознанное/неосознанное причинение вреда самому себе. С точки зрения психологии, это всего лишь один из механизмов самозащиты. Как правило, такое деструктивное поведение является следствием перенаправления агрессии, изначально нацеленной на внешний объект.
Не забывай, что бывают несчастные случаи
То есть ситуации, на которые ты изначально не можешь повлиять. И не смог бы, даже если бы очень захотел. Не стоит брать на себя вину за них. Привычка чувствовать себя во всем виноватым, как правило, уходит корнями в твои комплексы, стыд и стеснение за то, что не можешь с ними справиться. Они подавляют личность и мешают полноценной жизни. От них и нужно избавляться.
Уйди от перфекционизма
Это только кажется, что к нему нужно стремиться. На самом деле желание делать все идеально закрепляется в раннем детстве, когда показателем успеха являются отличные оценки в школе, когда тебя ругают за неубранную комнату или порванные джинсы. С этого самого момента, видя рядом с собой что-то неправильное, начинаешь думать, что это ты неправильный, если не можешь сделать все идеально. Но идеала, к счастью, в природе не существует.
Начни хвалить себя
Ежедневно. Даже за всякие мелочи. Скорее всего, найти повод сказать самому себе пару хороших слов не составит труда. Конечно, хорошо относиться к себе требовательно - это позволит добиться в жизни большего. Но не менее важно находить положительные стороны своей личности. Отказался от бургера? Молодец! Пошел на тренировку? Умница! Позволил себе ? Ну что ж, со всяким бывает. Ошибки - это не преступления, это отсутствие определенных знаний и опыта, которые придут со временем.
Упорядочи свои понятия о жизни
Что мы имеем ввиду:
- Не сравнивай себя с другими - не нужно быть лучше того парня. Нужно быть лучше себя вчерашнего.
- Перестань спасать всех утопающих, потому что в итоге сам выпадешь из лодки.
- Открыто говори о том, что тебе не нравится, иначе дело завершится очередным приступом аутоагрессии.
- Не зацикливайся на анализе одних и тех же ситуаций - двигайся вперед.
- Не пытайся всем понравиться. Во-первых, это невозможно. Во-вторых, достаточно быть собой.
- Не думай, что близкие перестанут тебя любить, если ты допустишь ошибку.
- И, наконец, просто расслабься и дай себе возможность жить.
Несколько полезных советов, как избавиться от чувства вины, что по этому поводу думает психология, какие техники и приемы работы с проблемой существуют, ты узнаешь из видео лекции ниже:
