Первоклашка-стесняшка, не знающий, как отстаивать свое мнение – это нормально, а взрослому этот навык необходим. В конце концов, эта ваша жизнь и другие люди не имеют право строить её так, чтобы было удобно им, а не вам. Если это ваш случай, то будьте готовы к тому, что вы проживете чужую жизнь и вряд ли достигнете того, на что способны. Поэтому учимся.
Вы имеете на свое мнение право
Перед тем, как отстоять свою точку зрения, вспомните, что право на личное мнение никто еще не отменил, более того, вы обязаны его иметь, иначе вы не личность. И неважно, поддерживают ли вас. Просто ваша точка зрения оригинальна и не похожа на точку зрения других, а значит, будет отторгаться. Поэтому любой человек, несущий необычную идею может быть заклеван или должен за свою идею бороться. А вдруг она гениальна? Отстаивал свое мнение и тот, кто предложил использовать огонь, и тот, кто придумал колесо, и тот, кто придумывал новые лекарства. Так почему же должны сдаться вы? Это уже преступление. В любом случае, вы себя знаете лучше, чем ваши родители, друзья или начальство.
Ближний тоже может быть неправ
Воспитанный авторитарными родителями ребенок нередко даже во взрослой жизни отказывается от своего мнения, полагаясь на родственников или коллег, а в итоге проигрывают все. Важно понять, что любую точку зрения, которая на вашем пути встретилась, нужно воспринимать лишь как чье-то личное мнение, а не как истину в квадрате или кубе. Другие люди тоже могут как и вы ошибаться, каким бы авторитетом они для вас ни были. И еще. Каждый думает только в меру своего опыта. Высмеивая ваше мнение, человек может опираться на свой негативный опыт, обвинять вас в том, в чем виновен сам, примерять на вас свои способности и возможности, просто завидовать наконец. Здесь важно работать еще и над уверенностью в себе. Как научиться отстаивать свое мнение, если вы сами в себя и свои идеи не верите?
Почему спорить полезно?
Любой спор стоит воспринимать, как шанс проговорить и обговорить свою идею, обкатать её и проверить, насколько она жизнеспособна, а также посмотреть, можете ли вы сделать свое мнение весомым в глазах ближнего и способны ли вы человека «зажечь» своей идеей. Писатель, эксперт и бизнесмен Гэри Хэмел считает, что нужно убеждать себя в том, что наша идея – просто цепь из гипотез, которые любой может опровергнуть. А значит, стоит за них сражаться и вырисовывать истину в этом споре.Учимся искусству общения
В первую очередь, ясно осознавайте свои запросы, ведь именно на их основе формируется мнение окружающих о вас. Идеальная манера общения, при которой вы проще выиграете битву за собственное мнение состоит из уважения к ближнему и самоуважения. А еще важно уметь контролировать себя и владеть инициативой. Если вы потеряете над собой контроль, то наверняка спор проиграете.
Изучайте психологию и учитесь вести себя во время спора
Психология – вещь весьма трудная, но вы можете изучить своего оппонента – его характер, его систему ценностей, потребности, интересы, идеалы и притязания. Отстоять собственную позицию вы сможете только если разговаривать с оппонентом будете в его плоскости и на равных. Попробуйте простые методы «отзеркаливания» всех движений оппонента, копируйте его темп и стиль речи и общения. Так ему будет понятно, что он имеет дело с равным и таким же, как он сам.
Применяйте эффективные приемы аргументации
Самыми популярными являются:
- Перелицовка аргументов. Здесь важно придерживаться логики вашего оппонента и переходить от одного его аргумента к другому до нахождения противоречия. С его помощью можно перевести оппонента к противоположной точке зрения;
- Салями. К нарезанию колбасы он имеет мало отношения. Здесь важно превратить ответ нет в «да» потихоньку, просто заставив человека сделать один шаг. Здесь важно понять, какое «нет» у оппонента – фундаментальное или не очень;
- Например, если девушка отказалась идти с вами на свидание, можете пригласить её на кофе после работы или занятий. Если пришла, можно работать дальше. Да, хоть и хлипкое, у вас уже есть. Дальше дорабатываем мелочи;
- Положительные ответы. Чем больше «да» скажет оппонент, тем проще он согласится с вашим мнением;
- Классическая риторика. Соглашаемся с ближним, а затем все опровергаем, предложив сильный аргумент. Подходит, если свое мнение приходится отстаивать в разговоре с агрессивным человеком.
Тренируйтесь
Нет, не на кошке, а на друге или на том, кому вы доверяете. Оттачивайте свое мастерство общения, например, при поиске камня преткновения и проведения дискуссий на эту тему. Изучив, что такое хорошо и что такое плохо, можно начинать отстаивать свое мнение такими же способами с коллегами, а потом и с начальством, то есть, выходить из зоны комфорта. Можно тренироваться и во время споров в соцсетях.
Поймите, когда это неуместно
Важно понять, какие вопросы обсуждать надо, а какие – не очень. Иногда спорить не совсем нужно. Если возражать надо, пусть ваши возражения будут тактичными. Не обвиняйте ближнего в некомпетентности, не будьте резкими.
Постарайтесь понять ближнего
Пусть ваш оппонент будет неправ тысячу раз, но он ведь так не думает. Не стоит его осуждать, постарайтесь понять и ощутить себя в его шкуре. Подумайте, что он чувствует и на чем держится его убеждение. Так будет проще и так вы проще человека убедите.
Не обижайтесь, если вас не поняли и не поддержали
Действительно, иногда главным препятствием к успеху могут стать именно наши близкие и друзья. Возможно, не из злости и не из зависти, и вовсе не из желания, чтобы они остались с вами в одном болоте. Иногда это просто попытка уберечь вас или навязать собственный негативный опыт. При этом они не стесняются высказывать совершенно неприятные слова. Что здесь делать? Уж точно не отвечать агрессией.
Если вы хотите поступать в театральный, а вам навязывается специальность философа (такие случаи бывают) убеждайте родных в том, что у вас есть способности и вам действительно нужна профессия актера или режиссера. Говорите мягко и дружелюбно, вспоминайте, какие победы вы уже одержали на этом поприще.
А главное – помните, что никто не вечен, увы, и однажды вы останетесь одни и наедине с мнением которое не отстояли, нелюбимым супругом, ненужной вам специальностью. А жизнь одна. И не забывайте, что вы – единственная опора для самих себя. Если вас не поняли, не нужно строить из себя страдальца и непризнанного гения. Для того, чтобы проверить жизнеспособность вашей мысли, остается только одно – взять и воплотить её в жизнь.
Если ты часто ориентируешься на чужое мнение, знай, что у каждого свои вкусы, ценности, характер и то, что хорошо для других не всегда подходит тебе. Поэтому стоит иметь собственное мнение и опираться на него. Прими во внимание следующие рекомендации, они помогут тебе отстоять свое мнение !
Итак, как научиться отстаивать свое мнение:
1. Обрести уверенность в себе
Думаю, ты знаешь, что высказывать и отстаивать личное мнение часто совсем непросто. Для того чтобы отстаивать свое мнение, необходима уверенность в себе и твердый характер.
- Чтобы страх не заставлял тебя прятаться за спинами более уверенных коллег, тебе нужно хорошо знать и понимать свои сильные и слабые стороны и уметь их использовать.
- Случается, что ты не совсем разбираешься в теме, где требуется высказать свою точку зрения. Восполнить пробел в знаниях тебе помогут те, кто хорошо разбирается в этой области, и ты сможешь аргументировать свое личное мнение.
- Если у тебя вспыльчивый характер никогда не высказывай свое мнение сгоряча – ты можешь навредить себе. Остынь и подумай, возможно, у тебя будет другая точка зрения на проблему.
- Если кто-то навязывает тебе свое мнение, подумай хорошо стоит ли соглашаться. Возможно, что ты не принимаешь чужой совет лишь потому, что желаешь идти наперекор, в этом случае ты только навредишь себе.
2. Доверяй своим чувствам
Всем нам случалось ошибаться в других людях и это очень неприятно. Если ты всецело опираешься на чужое мнение, когда знакомишься с человеком, это ошибка. Таким образом, можно отказаться от отношений с человеком, который в будущем мог бы стать тебе настоящим другом или любимым.
- Чтобы научиться разбираться в людях, тебе нужно увидеть человека целиком со всеми достоинствами и недостатками. Ты сможешь принять его таким, каков он есть, и избежать ненужных разочарований.
- Если подруга нелестно отзывается о твоем любимом, спроси, почему она так думает. Возможно, что те недостатки твоего любимого, которые не принимает подруга, для тебя несущественны. Если же подруга окажется права, и ты со временем разочаруешься в любимом некогда человеке, не расстраивайся. Ведь все иногда ошибаются . В любом случае доверяй собственной интуиции!
3. Отстаивай свою точку зрения
Наверняка среди твоих знакомых есть люди, которые буквально заставляют тебя принять их точку зрения. Не соглашайся!
- Поинтересуйся у собеседника, почему он считает, что его мнение единственно верное. Затем расскажи о своих мотивах и целях, но не забудь показать заинтересованность во мнении собеседника. Когда обсуждаешь проблему, говори по делу, аргументируй свои слова.
- Часто человек начинает вести себя агрессивно, когда ему активно навязывают свое мнение, кричит, скандалит. Это приведет только к одному неприятному последствию – разрыву отношений. Поэтому вести себя так не следует. Отказывай спокойно и достойно, никого при этом не обижая.
- Обязательно благодари за совет, когда отказываешь. Людям это очень важно, когда прислушиваются к их мнению, даже если и не поступают так, как они советовали. Но все же иногда стоит прислушиваться к чужому мнению, не исключено, что ошибаются не окружающие, а ты.
В одной из предыдущих статей () мы говорили о том, как важно уметь уважать чужую позицию, чужую точку зрения, но при этом не отказываться от своей. Но чтобы своё мнение сохранить, не потерять среди сотен и тысяч других, нужно его сначала сформировать, построить. Сегодня мы поговорим о том, как можно построить и укрепить личное мнение.
Несложно догадаться, что наш личный взгляд на определённый вопрос строится в процессе получения опыта. Мы переживаем некоторые ситуации в жизни, анализируем, делаем выводы и из этого получается какое-либо заключение, итог. Простой пример.
Вы сходили на выставку картин незнакомого Вам художника. Вам понравились его работы в целом, что-то оставило равнодушным, что-то не понравилось. Вот эти эмоции будут являться основными кирпичиками для того, чтобы составить своё мнение о творчестве этого художника. И если у Вас спросят, что Вы думаете об этом, Вам будет что ответить. Например, что Вам нравятся в целом работы, но есть некоторые картины, которые непонятны или даже неприятны.
Важно в подобных случаях не путать мнение и своё желание думать определённым образом. Взгляд на ситуацию не может быть сформирован только потому, что Вы сами захотели построить именно такую точку зрения. Она формируется на основе полученного опыта и умозаключения. Мнение, взятое с потолка, фактически мало чем отличается от простого каприза. «Я хочу думать так» и «я так думаю» — это разные понятия.
О чём Вы говорите?
Чтобы построить своё мнение нужно чётко понимать предмет, о котором оно строится. Более того, чем глубже Вы будете проникать в суть вопроса, тем более полной и гибкой будет Ваша точка зрения.
На том же примере выставки картин. В каждой конкретной картине Вы можете уточнить, что понравилось, почему, что не понравилось. Вы можете разбить всю выставку на блоки (для себя) и высказать, что например картины-натюрморты недостаточно яркие, как Вам показалось. Портреты в общем очень интересны, но определённая работа получилась наиболее выразительной за счёт реалистичной передачи настроения человека, с которого писали портрет, при помощи акцента на взгляд, глаза.
Более глубокое проникновение в вопрос и подчёркнутая конкретность (Вы говорите о чём-то конкретном, а не размыто-абстрактно в общем) поможет Вам составить своё мнение , которое будут уважать и внимательно слушать. Потому что Вы будете знать, о чём говорите. А это ценится в любой беседе. Вашу позицию будут уважать, так как она конкретна, но глубока.
Как Вы говорите?
Иметь своё мнение — это признак сильной личности. Но, простите, человек — существо био-СОЦИАЛьное. И каким бы самодостаточным он ни был, ему необходимо утверждаться в обществе. Да и мнение своё нам для того и нужно, чтоб не потеряться, выделить свою индивидуальность в социуме. А для этой цели мало иметь твёрдую точку зрения, нужно ещё уметь её излагать.
Прежде, чем высказывать своё мнение, нужно чётко определиться с понятиями, которыми Вы собираетесь оперировать. И если Вы хотите быть услышанным, то постарайтесь подбирать слова, понятные Вашему собеседнику. Если говорить с художником о биохимии, да ещё научными терминами, навряд ли это будет иметь какой-то смысл. Собеседник просто не поймёт не то что Вашу позицию, но вообще вопрос в целом для него останется за рамкой понимания.
Кроме этого, необходимо изначально выяснить, об одном и том же ли вы беседуете, иначе ваша дискуссия превратится в пустую трату времени, или ещё хуже в спор. Так как вы будете доказывать друг другу разные вещи. Например, обсуждая какую-либо технику, допустим колонки, вы будете говорить об одной и той же фирме производителя, но о разных сериях выпускаемой продукции, и совершенно естественно, что у них абсолютно разные параметры, и в таком случае вы со своим оппонентом просто не поймёте друг друга. Поэтому начиная дискуссию, убедитесь в том, что все участники беседы говорят об одном и том же, и говоря «колонки», все имеют ввиду именно колонки, а не динамики например.
Совершенно логично опираться на неоспоримые факты при изложении своего взгляда. Как говорилось выше, личное мнение не должно браться «с потолка», дайте понять собеседнику, что Вы пришли к данному выводу путём логичных рассуждений.
И ещё один не менее важный пункт. Выражая своё мнение, уважайте позицию окружающих. Объясняйте так, чтобы у людей не было ощущения, что Вы пытаетесь их переубедить, но чтобы они понимали, что Вы просто делитесь с ними своими мыслями.
Мы живём в эпоху, когда нам легче следовать за толпой, чем пытаться сформировать собственное мнение и иметь смелость его высказать. Если что-то популярно или общепринято, становится вдвойне страшнее и неудобней идти против этого явления. Но как часто мы наблюдали в истории, что общепринятость и популярность не самые лучшие союзники правды? Это происходило и происходит постоянно. Нам не хочется показаться глупыми или уязвимыми для критики общественности или даже близких людей. Нам боязно сказать то, что многих может шокировать, хотя сами мы прекрасно понимаем, что мысль верная и истинная. Поэтому люди и смотрят телевидение, поэтому продолжает жить полной жизнью пропаганда в любой стране мира.
Но если ты продолжишь в том же духе и не начнёшь открыто высказывать свою, быть может, непопулярную точку зрения, ты никогда не станешь сильной и независимой личностью. Ты никогда не сможешь стать человеком действия, воплощающим свои идеи в жизнь. Найдется много людей, которые захотят тобой воспользоваться, когда они увидят, что ты не можешь постоять за свои идеи.
Ты станешь более интересным, если перестанешь затыкать себе рот. Никто не любит нерешительных и застенчивых людей. Вернее даже другое: их, может, и любят, но всячески пользуются и не предоставляют никаких перспектив. К сожалению, жить в своём микромире не представляется возможным для современного мира. А в себе – это сигнал для хищников, которые воспринимают его как отсутствие зрелости и неопытность. Ты должен четко показывать свои взгляды и осведомленность в тех областях, о которых говоришь. Это не должна быть бравада диванного воина, это должно быть мнение мнение специалиста и умного человека.
Ты также сократишь напряжение, которое обязательно будет между тобой и человеком, который не понимает твои взгляды. Недосказанность может быть причиной недоверия, беспокойства и стресса. Причём как с твоей стороны, так и со стороны собеседника. Проще говоря, мы будем больше доверять оппоненту, которого хорошо знаем, чем человеку с улицы, о котором ни черта не слышали до того момента, пока он постучал в дверь.
Важным этапом для формирования собственного мнения является обучение. – это вообще не статичная процедура, им надо заниматься всю жизнь. Подобное даст тебе больше уверенности. Трудно спорить с тем, что мнение, которое основывается на фактах, статистических данных, личном опыте, стоит куда прочнее, чем мнение, взятое из телевизора, чье обоснование зиждится только на пустоте. Не держись за свою глупость, лучше учись и становись мудрее.
Когда у тебя появится подробная концепция мироощущения, а твоя точка зрения будет обоснована и оправдана, у тебя возникнет шикарная возможность влиять на других людей. Ты можешь помочь им сделать то же самое, ведь это шаг вперёд, не иначе. Окружающие будут вдохновляться силой твоей личности, умные люди буду ценить тебя за смелость и мужество. Всё это красиво звучит и даже немного пафосно, но поверь, это часто работает. Таким образом идёт рост личности. Ко всему прочему, ты научишься влиять на других.
Когда ты думаешь: «Я хотел бы сказать…», – но не говоришь, возникает очень унылая картинка в мозгу. Желания забиваются, как сосуды тромбами. И это также плохо влияет на твоё здоровье. Создаётся такое кислое чувство сожаления, недоделанности. Ты смотришь в прошлое и видишь много упущенных возможностей. Если хочешь избавиться от сожалений, нужно говорить другим о том, что думаешь. Не бойся этого делать. Если твои друзья, подруги или коллеги не смогут это принять, тебе с ними не по пути. А конфликты могут вырасти на любой почве. Главное – оставаться человеком.
Будут ли тебя воспринимать всерьёз – зависит только от тебя. Но твои варианты решения проблем не появятся из пустоты. Для этого нужно доверять себе и уметь высказывать озабоченность другим людям. Допустим, твой начальник предложил решить проблему на производстве определенным способом. Он твой начальник, и его надо слушать, так ведь? А что если ты знаешь более удачное решение? Если ты не проявишь инициативу и не расскажешь о своём способе, ты сделаешь хуже не только себе, но и предприятию. Поэтому многие успешные компании приветствуют инициативу снизу – это залог успеха.
Правда жизни – миром правят смелые. Они могут быть кем угодно: добрыми парнями, авантюристами, преступниками и негодяями, но все они делают то, что другие не могут. Когда ты выражаешь своё мнение, то автоматически выделяешь себя на фоне других. Ты же понимаешь, что дано подобное умение не каждому? Большинство покорно делает то, что говорят делать им другие. Надо проявлять героизм, чтобы выбиться из этого круга.
Бояться не стоит. Хотя могут быть проблемы и непонимание, а в государствах, где есть цензура, может быть уголовная ответственность. Но в чем смысл жизни человека, если он будет слепо подчиняться и уничтожать все признаки своего «Я»? Зачем ему вообще тогда жить? Ответ за тобой.
Кому мы верим больше всего на свете? Даже самый неуверенный в себе человек скажет – самому себе. В поисках ответов на важные вопросы каждый из нас обращается внутрь себя. По одним вопросам мы можем иметь однозначное мнение, по другим - мы можем не иметь однозначно четкой позиции и рассматривать вопрос с разных точек зрения, пытаясь определить верную для себя. Когда мы вступаем в диалог с другим человеком, мы разговариваем не только с ним, но и с его внутренним миром. Таким же основательно однозначным или не до конца сформировавшемся в отношении каких-то вопросов, как и наш.
Обычно мы испытываем потребность выразить свое мнение, когда расходимся с собеседником в точках зрения. Но ситуации бывают разные. Мы можем промолчать, когда не считаем нужным говорить то, что думаем, можем сказать свое мнение, ровным и спокойным тоном, а можем начать отстаивать свою точку зрения. Как поступать в каждой конкретной ситуации решаем мы сами. И оцениваем принятое решение уже после.
Мы можем сказать что-то и потом начать корить себя – ну зачем я это сказал, стоило бы промолчать. Или наоборот, промолчать и корить себя за то, что мнение своевременно не было высказано. Такое случается, когда мы концентрируемся на самих себе, своих мыслях и эмоциях. В то время, как вступая в диалог с другим человеком, необходимо принимать и строить коммуникацию от позиции собеседника. Так делают все умные коммуникаторы, которые знают, что доказать свое мнение невозможно, даже приводя самые неоспоримые аргументы, так как это всегда рождает внутреннее противоречие у собеседника. Свою позицию можно только донести – подать на блюде так, чтобы собеседник не смог отказать себе в удовольствие угоститься.
Что важно понимать, перед тем, как начать высказывать свое мнение?
1. Не каждая ситуация требует, чтобы мнение было выражено и не каждое мнение должно быть выражено априори.
Наше мнение может казаться нам очень важным, но не менее важно – реально посмотреть на чувства, мысли других людей. Если вы хотите сказать близкому человеку свое категоричное мнение насчет того, что может касаться его напрямую – подумайте. В отношениях с близкими особенно важно быть корректными, т.к. никто не обидит так, как может это сделать близкий человек, для которого все наши чувства могут быть как открытая книга. Стоит ли Ваше мнение того, чтобы сделать близкому человеку больно? Или, если вы считаете, что мнение должно быть услышано в любом случае, заранее обдумайте, как именно вы его выразите.
2. Не каждый человек хочет слышать мнение, отличное от его собственного
Наверное, вы часто замечали, что даже общаясь с другими людьми, собеседник может вести диалог только с самим собой. Такие люди не только не расположены к восприятию точки зрения, отличной от их собственной, но и в принципе в ней не заинтересованы. Их цель – не полноценный диалог, а обмен своим мнением, новостями и т.д. Иногда проще послушать и не сказать, а, может быть, и вообще не слушать.
3. Наша внутренняя потребность в высказывании собственного мнения исходит от нашего Я или этого действительно требует ситуация?
Многие люди склоны высказывать свое громкое мнение на достаточно отстранённые или даже пустяковые темы. В то время как при действительно важных обстоятельствах – не готовы высказать свою позицию и предпочитают промолчать. На самом же деле все должно быть наоборот. Не всегда мнение стоит высказывать только для того, чтобы его высказать. Таким образом, мы удовлетворяем свою потребность в самоутверждении или подкрепляем свое самолюбие. Настоящая смелость – высказать свое мнение там, где обстоятельства требуют этого, даже если сами мы и не склоны высказываться.
4. Высказывая свое мнение, мы всегда должны быть готовы к возможному продолжению диалога, даже если оно и не последует.
Когда мы высказываем свое мнение, мы не просто кидаем его собеседнику в лицо. Мы его высказываем и должны быть готовы к ответному высказыванию, т.е. продолжению темы. Если вы к этому не готовы, подумайте, так ли важно вам высказаться в данной конкретной ситуации. Потому что важно не столько достойно высказать свою позицию, сколько продолжить диалог после этого.
Даже если мнение собеседника отличается от нашего собственного, это не значит, что мы обязаны встать в оборонительную позицию. Это касается в первую очередь вопросов, которые не являются основополагающими, не противоречат нашим личным глубоким принципам или убеждениям. При обмене мнениями с хорошо знакомыми, близкими людьми, важно помнить, что человеческие отношения всегда стоят превыше нашего конкретного мнения на данный момент, тем более не исключено, что мнения могут поменяться. Важно всегда помнить об этом, в противном случае, одно грубо высказанное мнение может стоить близких, доверительных отношений.
Иногда мы ведем диалог с неприятными нам людьми, чья позиция может в корне противоречить нашей. В таких ситуациях трудно сдерживать свои эмоции из-за расхождении во мнениях и личной неприязни. В таких случаях очень важно абстрагироваться от самого собеседника и постараться максимально обезличено выразить свое мнение относительно конкретного предмета или ситуации. Мы уже говорили, что власть над своими дает большое преимущество в коммуникациях с другими людьми.
Важно помнить, что никто не может ранить наши чувства своим мнением. Тем более, это не может сделать человек, который не близок нам или вообще неприятен нам в общении. Тот, кто идет на поводу у своих эмоций – заведомо проиграет в любой схватке.
Умение выражать свое мнение в корректной и ясной манере – неоспоримый дар. Но учиться этому можно только на практике. Поэтому не расстраивайтесь, если что-то, как вам кажется, прошло не идеально. Никогда нельзя стыдиться того, что учит нас новому и важному. Будьте открыты к диалогу, это самый явный признак истинной силы и уверенности в себе.
