Сегодня я предлагаю вам разобраться в том, что влияет на наши мысли и на наш психо-эмоциональный фон. Напомню, что у нашего психического состояния есть три уровня: уровень эмоций (мгновенная реакция), уровень настроения (наше состояние в течение дня, недели, месяца), и самый глубинный уровень - психо-эмоциональный фон (свойственен человеку на протяжении всей жизни). Именно от этого третьего уровня и зависят те мысли, которые будут преобладать в мышлении человека.
Дело в том, что психо-эмоциональный фон – это убеждения, мировоззрение человека. Это его Жизненный сценарий, по которому он играет свою роль. И от того во что человек верит, будет зависеть его настроение, реакции на происходящие события и, конечно, те мысли, которые крутятся в его голове. Поэтому для того чтобы изменить свои мысли, а вместе с ними и действия, иногда необходимо разобраться с теми корнями, которые находятся глубоко в подсознании.
Откуда же берутся наши убеждения? И как формируется наш Жизненный сценарий?
Есть три основных источника происхождения убеждений:
Родители – то, что они закладывали в нас изо дня в день долгие годы;
Личный опыт – события, которые оказали влияние на наши убеждения о чём-либо;
Сегодня я хочу познакомить вас с чудесным способом, при помощи которого можно выявить и изменить свои родовые программы, то есть те жизненные сценарии, которые передаются по роду. Все мы знаем много примеров того, как одинокие женщины воспитывают девочек, которые потом также не могут построить счастливые отношения, или мальчиков, которые идут по стопам отца-алкоголика, и много других примеров негативных жизненных сценариев повторяющихся из поколения в поколение. Почему это происходит? Жизненный сценарий человека напрямую зависит от тех, убеждений, которые закладывают в нём родители своим примером.
Если вы хотите понять, какой жизненный сценарий заложен в ваше подсознание родителями, то предлагаю вам проделать следующее упражнение.
Для этого заведите дневник или документ в компьютере и запишите в нём сейчас:
Убеждения вашей мамы о следующих аспектах жизни:
Отношение к себе
Ожидания от людей
Ожидания от будущего
Отношение к мужчинам
Психо-эмоциональный фон, то есть эмоциональное состояние, которое преобладает в течение всей жизни.
Запишите убеждения о каждой из вышеперечисленных сфер жизни, которых, как вы считаете, придерживается ваша мама. Что, по вашему мнению, мама могла бы сказать о данных сферах.
Если вы записали убеждения вашей мамы, то можете двигаться дальше. Если нет, то рекомендую вам сначала сделать это, а потом продолжать чтение этой статьи.
Убеждения вашей мамы – это то, во что она верит. Но это ещё и именно те убеждения, которые мама заложила в вас. Вы можете осознавать это или нет, но это и есть программа ваших жизненных действий – ваш родовой сценарий. Всё дело в том, что у каждого из нас есть механизмы психологической защиты и поэтому в себе мы не всегда можем разглядеть проблемные убеждения. Но если вы видите какие-то негативные убеждения в своей маме, то скорей всего это есть и в вас, и в соответствующей ситуации это обязательно проявится.
Но с этим можно и нужно работать. И сейчас наша задача состоит в том, чтобы поменять те программы, которые вам не нравятся на те, что будут более позитивными, эффективными и благоприятными для вас и всех окружающих.
Для этого, во-первых, нужно понять для чего нужно было это убеждение, то есть какую позитивную функцию оно выполняло. Это может быть защита, избегание или получение чего-либо, и т. д. В любом случае это было что-то жизненно важное для нас. Потому что наше подсознание всегда заботиться о чём-то важном, но не всегда эффективными способами.
Поэтому шаг второй – это заменить старые неэффективные убеждения на новые более благоприятные и эффективные, но исполняющие те же жизненно важные функции для нас. Например, если это было получение любви или безопасности, то каким образом можно получать любовь и признание людей более эффективно и разумно. Вы можете проделать это с каждым убеждением по схеме: Старое убеждение – выгода от него – новое убеждение.
Теперь вам нужно эти программы внедрить в ваше подсознание. Для этого можно написать новый родовой сценарий. Берёте чистый лист бумаги и пишите на нём «Новый Жизненный сценарий Ф И О ». И далее пишите о том, какие старые негативные программы вы заменяете новыми более эффективными мыслями и действиями. Ставите число и подпись. Но не забудьте, что они были жизненно необходимы, так как выполняли какие-то позитивные намерения, и поэтому необходимо именно заменить их новыми программами.
Такую же работу необходимо произвести с убеждениями вашего папы.
Это упражнение может изменить не только вашу судьбу, вы так же будете передавать эти более благоприятные и эффективные программы своим детям и внукам, поэтому стоит попробовать, вы ведь ничем не рискуете!
В следующих выпусках мы будем более подробно разбираться, как научиться мыслить теми новыми убеждениями счастливого человека, которые вы прописали.
adminИдея предопределенности волнует каждого человека. Профессионально шифр судьбы разгадывают писатели, философы и психологи. Все остальные занимаются исследованием линии жизни исключительно на досуге. Писатели и философы создают только наброски разрешения вечного антропологического вопроса, а вот психологи подчас дают точные рецепты. Вернее, они стараются выдать свои гипотезы за рабочие судьбические механизмы. Прежде всего вспоминается Эрик Берн и его психологическая концепция, в центре которой жизненный сценарий.
Чтобы разговор был предметным, нужно сначала определить понятие жизненного сценария. Итак, жизненный сценарий, по Берну – это бессознательный план, формируемый родителями. Контур человеческой судьбы возникает в раннем возрасте.
Формирование жизненных сценариев
Э.Берн – ученик Фрейда, поэтому он уделяет пристальное внимание первым годам жизни ребенка. В начале жизненного пути или недоверие к миру, и ребенок делает (не сознательно) выводы по двум параметрам:
Оценка самого себя.
Оценка родителей и окружающего социального мира.
Вариантов ответа четыре:
Оба параметра положительные. Это лучший вариант – «первичный протокол победителя». Формируется здоровая, сильная личность.
Человек оценивает себя положительно, а окружение – отрицательно. Так возникают . Те, кто любит советовать всем и всегда, потом обижаются, когда их советам не следуют. Те, кто определяет своих детей и родителей на попечение государства. Крайняя степень такого сценария дает миру – убийц. Ведь у таких людей всегда виноваты другие.
Человек себя оценивает отрицательно, других – положительно. Это психология неудачника и того, кто практикует постоянное самоуничижение. Печально, но люди, жалеющие себя, передают такое поведение своим детям. «Я плохой и ничего не стою» — это мышление, которое экстраполируется на все сферы жизни человека.
Человек себя оценивает отрицательно, других – тоже отрицательно. Психология, которая ведет в непроглядной безнадежности. В жизни человека все возможности окрашены в черный цвет.
Таково в общем виде формирование жизненных сценариев. За них отвечают два фактора, которые влияют на развитие у человека того или иного миропонимания.
Основные жизненные сценарии (виды)
Не стоит пугаться, жизнь многообразнее мнений о ней. Человеческое существование никогда не вписывается полностью даже в самую разработанную и подробную теоретическую схему. Однако теории нужны опорные точки, и у Берна они есть. Итак, основные жизненные сценарии следующие:
Победители. Американский психолог признает победителями тех людей, у которых исправен механизм целеполагания и есть воля к достижению поставленных задач.
Непобедители. Им на роду написано добывать хлеб потом и кровью. Но такой образ жизни не принесет им победы. Их удел – оставаться на том же уровне. Причем они и не хотят ни выше, ни ниже. Этот тот тип, который в публицистике называется «обывателем». Непобедители законопослушны и довольны своей «жизнью, женой и работой».
Неудачники. Это те, которые вечно и всем недовольны. Сколько бы такой человек ни заработал, чего бы ни достиг, он будет в психологическом смысле на самом дне. Опасность в том, что если такие субъекты падают, то они тянут за собой окружающих.
Примечательно, что середина списка (непобедители) доставляет обществу меньше всего хлопот. А крайности тревожат социум. Одни (победители) в позитивном смысле, другие (неудачники) в негативном.
Основные жизненные сценарии узнать не так уж трудно, если наблюдать за людьми.
Победители говорят: «Сегодня я ошибся, но завтра я не промахнусь».
Непобедители говорят: «Да, я доспутил ошибку, но могло бы быть и хуже. По крайней мере я…»
Неудачники говорят: «Я бы сделал это, но…», «я бы мог, но…». Главное здесь – сослагательное наклонение и бездействие.
Раннее детство и формирование жизненного сценария личности. Элементы сценария
Сценарий состоит из 7 компонентов:
Финал. В самом раннем детстве, когда человеку родители говорят в гневе обидные или злые слова, его символически обрекают на «проклятие» — трагический исход. Если мать сравнивает ребенка с алкоголиком-мужем – она провоцирует . Когда же родители действуют обратным образом (говорят добрые слова и хвалят ребенка) – они программируют успешный сценарий.
Предписание. Это система запретов и разрешений. Они разделяются на степени: а) социально приемлемые и допустимые – «веди себя как следует», «тебе не стоит хвастать», б) жестокие и чрезмерные – «не говори лишнего», «не рассказывай матери», в) грубые приказы и произвольные запреты. Сводятся такие предписания к обычной неоправданной грубости «Оставь меня!», «Не высовывайся», «Не якай». Третий тип предписаний создает неудачников и действует как «проклятие».
Провокация узнается там, где родители сознательно или бессознательно одобряют . В итоге ребенок превращается в наркомана или алкоголика. А случается и так, что родители «неудачно шутят» над ребенком, называя его «придурком», «дурачком» или обнажая перед ним друге его слабые стороны. Взрослые не понимают: они строят для чада рельсы, которые привезут его не туда.
Нравственные постулаты – это те опознавательные знаки, по которым человек ориентируется в моральном измерении своей жизни, считает ее «правильной» или «неправильной». Моральные догмы закладывают родители. «Учись хорошо», «Работай усердно». Каждый сам вспомнит не один десяток таких «нравоучений». Плохо тогда, когда постулаты перемежаются с провокацией. В таком случае снова человек может свернуть не туда.
Пример родителей служит человеку наглядным образцом, как надо себя вести и на что рассчитывать. Мамы ориентируют поведение девочек, а образ отца влияет на мальчика. Кроме того, пример родителей иллюстрирует то, чему они учат, если существует разрыв между делами и словами ближайших предков, то сценарий ребенку не обещает ничего хорошего.
Сценарный импульс. Это протест против слишком детализированного сценария. Если родители стремятся чрезмерно управлять ребенком, возникает импульс, направленный против излишнего наставничества.
Антисценарий или внутреннее освобождение. Если жизнь человека складывается неудачно, то он откладывает реализацию своих возможностей на будущее время, например, на возраст после 40. И это нередко освобождает от власти сценария.
Функции элементов не одинаковы. Пункты 1, 2, 3 управляют сценарием, а остальные составляющие могут использоваться против программирования судьбы родителями.
Так связаны между собой раннее детство и формирование жизненного сценария личности.
Как изменить жизненный сценарий?
Как высококвалифицированный психолог и человек, которому нужно , Э.Берн утверждает: сценарий распознается только сторонним наблюдателем – психотерапевтом. Но есть четыре вопроса, помогающие человеку приоткрыть дверь в тайну своей судьбы.
Какую фразу любят повторять ваши родители? Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.
Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.
Главный запрет родителей? Если человек ответит на этот вопрос, то поймет границы собственного сценария, а также, возможно, найдет ключ к тому, что его мучит.
Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как человек отреагировал на родительские предписания.
Э. Берн, чтобы проиллюстрировать последний пункт, приводит пример человека, который спился, потому что родители ему все время говорили: «Не думай!».
При ответе на вопрос, как изменить жизненный сценарий, нужно помнить, что первый шаг к освобождению в осознании «театральности» собственного существования. Если человек будет знать виды сценариев, их элементы, а также «волшебные» вопросы, то он сможет «расколдовать» свою судьбу.
Изменение жизненного сценария. Философия vs психологии. «Свобода лежит внутри»
На этот раз стоит отойти от изложения концепции Э.Берна, чтобы предложить свой рецепт избавления от сценария как формы человеческой жизни.
Человеком управляет то, во что он верит. Если человек думает, что его жизнь написана родителями, и он обречен – жизнь его будет черна и непроглядна. Можно полагаться на построения Э.Берна и неистово искать «противоядие» против «проклятия» или «злого рока», а можно лишить идею «несчастной судьбы» энергии, перестав подпитывать ее своими страхами и комплексами.
Это трудный путь, ведь таким образом человек признает, что только он и никто больше или несчастье. Небеса молчат, Бог сочувственно взирает на его долю, но не помогает, поэтому что определяющее качество человека – свобода воли!
За изменение жизненного сценария отвечает сам человек. Если мыслящий и действующий субъект поймет эту нехитрую истину — «проклятие» снимется.
Возникает закономерный вопрос, жизненный сценарий личности существует или нет? Существует, если человек в это верит. Концепция Берна популярна потому, что она снимает с человека ответственность за собственную жизнь. «Первичный протокол», написанный родителями, виноват в неудачах, падениях, ранах и разочарованиях. Разумеется, психологическая доктрина Э.Берна подводит человека в тому, что недурно проснуться и взять управление судьбой в свои руки, но изначальный посыл формулируется так: «Во всем виноваты родители!» А это не честно, ни по отношению к человеку, ни по отношению к его родителям.
15 марта 2014, 13:11Если в вашей жизни повторяется одна и та же неприятная и тяжёлая ситуация, возможно, она прописалась как баг в вашем бессознательном и вы сами настраиваете себя на неудачу. Например, идёте в салон и заранее говорите себе: «Опять отвратительно подстригут!» и так и выходит или «Всё равно я не справлюсь, даже если меня возьмут на работу» и вам отказывают снова и снова.
Что делать, если вы постоянно сталкиваетесь с одними и теми же неприятными ситуациями?
Три неудачных ситуации
Выберите три похожих случая одного и того же неудачного события от глобального до небольшого, которое постоянно портит вам жизнь. Например, вас пригласили на собеседование. Вы отвечали спокойно, профессионально, начальник кивал и говорил о том, какие преимущества у данной должности. Но вот в середине разговора входит секретарь и говорит: «Иван Петрович! Вот ещё несколько соискателей и от главного тут…его протеже, из МГИМО. Я положу все резюме, вы посмотрите…» И вдруг вы поймали взгляд начальника и у вас всё сжалось внутри, ноги и руки стали ватными. Всё. Стойкое ощущение, что скорее всего, не возьмут. Вам задают вопросы, а вы уже без энтузиазма смотрите в окно и отвечаете какие-то дежурные фразы, лишь бы не молчать.
Такое случилось уже несколько раз? Тогда вспомните три собеседования, которые прошли очень похоже, по одному сценарию. В них присутствовал продолжительный отрезок, когда всё было хорошо, потом возник момент, когда вам ещё не отказали, но вы уже начали сомневаться, чувствовать, что всё плохо кончится.
Представьте, что вы видите эту ситуацию со стороны, не своими глазами. Вот в дверь постучали и вошёл человек в знакомом вам костюме и с сумкой, которую вы помните до мельчайших деталей.
Это вы. Посмотрите как бы сверху или сбоку на себя, как вы держались и говорили с начальником. Главная задача найти триггер - запускной момент этого неэкологичного поведения. Отметьте тот момент, когда вы вдруг начали вести себя иначе, либо развязно, будто работа вам и не нужна, либо обречённо, понимая, что вряд ли её получите. Например, всё было гладко, но вы услышали о конкуренте, и всё сжалось внутри, а перед глазами поплыло. Вы почувствовали, что всё будет, как обычно, и сказали себе: «Ну и чёрт с ним! Не очень то и хотелось, всё равно далеко от дома и т.д.» В среднем, триггер возникает в промежуток от нескольких секунд до трёх минут до неудачи. Вас будто осеняет: «Нет, не выйдет снова!» хотя вам никто и не собирался отказывать, вы уже записали себя в проигравшие заранее и знали, чем всё закончится. Это и есть триггер, точка срыва, запустившая неэкологичное поведение.
Пример триггера
Будет гораздо проще, если триггер является для всех ситуаций одинаковым, чаще всего бывает именно так, бессознательное фиксирует неудачи одним и тем же триггером. Я приведу пример. Во время курсов вождения, на дороге, я вдруг устаю и выполняю инструкции учителя очень плохо. Расстраиваюсь, портится настроение. Он говорит: «Ну что же ты? Тут надо было переключить скорость….» и вдруг я посреди дороги делаю нечто невообразимое. Я разом отпускаю педали и руль и просто сижу, как в ступоре. Он поражается: «Что же ты делаешь такое в потоке машин? Как можно было совсем остановиться резко посреди дороги, ты понимаешь, что если не ты врежешься, то в тебя сзади?» А я только в ужасе хлопаю глазами и ничего не делаю. Это и есть триггер - когда, почувствовав неладное, сразу посреди дороги, часто образной, бросаю все педали и руль и даже не пытаюсь ничего делать. За этим следует надвигающаяся катастрофа.
Идентичная ситуация была однажды на работе. Я что-то сказала начальнице, потом до меня дошло, что она примет это на свой счёт и больше никогда не будет мне доверять. Сказала и остановилась. Мне показалось, что я слышу, как в воздухе микрочастицы движутся. Она молчит, а я сижу перед компьютером и ничего не могу делать, просто смотрю на него, уже зная, что скоро мне придётся уйти с работы.
Переписать сценарий
Если вы обнаружили свой триггер, то основная часть работы сделана. Представьте ту же ситуацию, мысленно отрезав вторую часть сценария сразу после триггера, и заменив её на экологичную, такую, как бы вам хотелось. Например, снова возвращаемся к собеседованию и смотрим всё сначала со стороны. Вот открылась дверь и вы вошли, разговариваете. Опять в конце разговора входит секретарь и говорит точно ту самую фразу. А начальник в вашей фантазии резко обрывает секретаря: «Людочка! Унесите, пожалуйста, резюме, не потребуются. Мы сейчас с Василием подойдём вместе в отдел кадров. А протеже позвоните, скажите, что через три месяца будет вакансия…» и т.д. Триггер должен оставаться на месте. То есть, ощущение, что не возьмут есть, но вас берут. Даже если между триггером и катастрофой всего несколько секунд, там всегда есть зазор и нужно его оставлять.
Теперь повторяете этот же самый случай ещё с несколькими разными концовками. Опять смотрите на себя со стороны. Снова приходит секретарь и, увидев пачку резюме более удачливых соискателей, вы обмираете от ужаса. И теперь начальник пусть говорит что-то другое. Например, сразу после триггера говорит: «Отведите нашего нового сотрудника к бухгалтеру, Михаилу Александровичу…» или «Василий, мне кажется, мы с вами сработаемся. Давайте, с испытательным сроком. Как вы на это смотрите?» Каждый из этих новых сценариев посмотрите по три раза - сначала диссоциировано, а потом так, как будто вы проходите собеседование. Теперь вы на высоте, пусть бессознательное запомнит и усвоит, что вы удачливый человек и всё у вас в порядке. Провал для вас не норма, а огромная редкость и что-то из ряда вон.
Теперь представьте, что в будущем возникла похожая ситуация. Как бы проходило собеседование с вашим участием? Если в голову приходят положительные ситуации, значит, вероятность успеха высока и вы правильно выполнили технику. Подобные ситуации необходимо прорабатывать, так как они могут вызвать синдром приобретённой беспомощности, когда вы просто опустите руки и не будете даже пытаться что-то предпринять. опубликовано
Елена Барымова
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet
Пять из классификации Берна «Пока не», «После», «Никогда», «Всегда» и «Почти» имеют непосредственное отношение к большинству наших историй. Занимательно, что сценарные планы связаны с героями древнегреческих мифов. Что еще раз доказывает тезис о том, что ничто не ново под луной. Спустя тысячелетия природа человека остается неизменной.1. Пока не
Это сценарий тех, кто не способен получать удовольствие от жизни. Принцип жить «здесь и сейчас» им очень сложно применять. Перфекционистки, будь они домохозяйками или бизнес-вумен, не могут расслабиться и хотя бы на время забыть о своих обязательствах в угоду собственным делам. Качество жизни непременно страдает от привычки постоянно откладывать приятные моменты на потом.Берн приравнивал этот жизненный план к мифу о Геракле, который должен был совершить дюжину подвигов для того, чтобы стать бессмертным. Но подвигов было всего двенадцать. Посчитайте, сколько раз за эту неделю вы отказывались от ваших желаний ради благополучия других?
Эта установка опасна тем, что человек теряет уверенность в возможности успеха, а с этим очень сложно жить. Вместо «у меня ничего не получится до тех пор, пока…» говорите себе «у меня обязательно получиться, если…». Научитесь принимать подарки судьбы. Некоторые награды достаются благодаря усилиям, некоторые просто надают с неба. И это закономерно.
2. После
Эта установка предполагает уверенность в том, что за все хорошее, что происходит в жизни, рано или поздно приходиться платить. Идея неизбежной расплаты не позволяет человеку ощущать полноценное счастье в радостные моменты, он уже думает о будущем возмездии.Хочется замуж? Забудь о свободе, придется заниматься домом и детьми. Мечтаешь об успешной карьере? Приготовься к зависти коллег и . Наслаждаешься десертом? Скоро талия скажет тебе «до свиданья».
Живя с такими мыслями, вы теряете кучу энергии на преодоление страха наказания. Тут наблюдается аналогия с Дамоклом. Греческий царь веселился на пиру, пока не заметил подвешенного над ним на конском волосе меча и не потерял покой.
Совсем перестать бояться – это нереалистично. Осознавать, что действия имеют свои последствия нужно, но также нужно контролировать свою боязнь.
Улучшить ситуацию поможет небольшая корректировка. Во-первых, стоит выбросить из мыслей категорическое «неизбежно». Нужно внушать себе, что положительный исход вашего начинания куда вероятнее, чем отрицательный. И даже в случае провала, переживаний будет намного меньше, чем по поводу упущенной возможности.
Да, брак – это ответственность, но также любовь и поддержка. Путь к карьерной вершине тернист, но чувство самореализации и гордости за свои успехи того стоит. Сладкое вредит фигуре, но этот вред легко нейтрализовать упражнениями или долгой приятной прогулкой.
3. Никогда
Это план заведомо проигравшего человека, которому очень сложно поверить в то, что он получит то, чего хочет больше всего на свете. К сожалению, людей, живущих за этим сценарием множество, и нужно признать этот факт.Но прежде чем окончательно присоединиться к обществу посредственностей, нужно убедиться, не прячете ли вы где-то глубоко в себе большие амбиции. Если идея оставить след в истории, или хотя-бы показать на что вы способны, вам близка, то следует осознать то, что львиная доля ваших опасений надуманны.
Откиньте то ненавистное «никогда», что парализует вашу волю к действию. Жить плохо, но привычно, наблюдая за происходящим с обочины – удобная, но провальная стратегия.
Такие переживания Эрик Берн сравнивает с Танталовыми муками. Герой был обречен испытывать жажду и голод, хотя питье и кушанья находились у него под носом. Вспоминается также древняя поговорка: перед тобой чистый путь, зачем ты сам разбросал перед собой камни?!
Вы ощущаете недовольство, но оно уже такое привычное и понятное. Выйти из – вот единственное решение. Разберитесь со своими причинами отказа от рискованных действий. Иногда смене жизненного курса препятствуют самые близкие. Больно, сложно, но надо проявить твердость характера. Недовольство собой и своей жизнью рано или поздно даст о себе знать, и забота близких вас не спасет. «Никогда» не должно стать синонимом вашей жизни.
4. Всегда
Некоторые люди с удивительным постоянством совершают одни и те же ошибки, которые их ничему не учат. Они игнорируют уроки судьбы и наступают на те же до боли знакомые грабли. Яркие примеры – мы выбираем одинаковый тип партнера, который нам не подходит, каждые несколько месяцев меняем работу, не желая идти на компромиссы с начальством и коллегами. В основе такого поведения, как ни странно, находиться желание сохранять неудовлетворенность, вместо попытки достигнуть большего. «Я так и знала», «мне всегда не везет», «все люди, как люди, а я…»Берн в этом случае вспоминает миф об искусной ткачихе Арахне, победившей богиню Афину. Афина признала свое поражение, но, затаив обиду, превратила Арахну в паука, обреченного вечно ткать свою паутину.
Люди с этой установкой уверены, что они преследуемы злым роком. Но на самом деле невезучесть – лишь в их голове. Берн утверждает, что такие персоны стремятся вести себя так, чтобы их невеселые прогнозы оправдывались. Вам всегда попадается тяжелый билет, или вы не очень то и готовились к экзамену?
Здесь также встречается элементарная неспособность сосредоточиться на том, что делаешь. Автобус от вас всегда убегает, или вы не способны организовать себя и выходить из дома пораньше?
Привычка анализировать свои действия перепишет негативный сценарий. Самовнушение собственной везучести тоже подойдет. Руководствуйтесь девизом – что бы ни произошло, идти по жизни нужно так, словно у вас весь мир под ногами!
5. Почти
Свойство не доводить начатое до конца не редкость. Одни смиряются, другие зарабатывают невроз от постоянного чувства вины и самобичевания. К тому же, несделанные дела со временем собираются в большую кучу, погребая под собой мечты о карьере или красивых отношениях.Берн приводит пример героя Сизифа, прогневавшего и обреченного выкатывать на высокую гору огромный камень. Каждый раз, когда герой был совсем близок к вершине, камень выскальзывал и катился вниз. Несчастному нужно было начинать все снова.
С такой вредной жизненной установкой непременно стоит бороться. Спросите себя: что мешает достигнуть финиша? В какой момент наступает «облом»? Возможно, причина в эмоциональном выгорании? Тогда стоит потрудиться над мотивацией или обратиться к коучу. Приступая к заданию, напишите список приятных дивидентов от сделанного дела. И в моменты упадка духа перечитывайте. Или ищите вдохновение в прошлом, когда вам удалось блестяще довести дело до победного конца.
Осознание того, что события могут развиваться по-разному, дает ключ к свободе. Нужно понять, какая из установок больше всего мешает добиваться целей, и следить за собой, вовремя говоря «стоп». Берн говорил, что избавиться от негативного сценария помогают война, психотерапия и любовь. Мы однозначно голосуем за последний вариант! С помощью любви так приятно менять неудачный план на верный жизненный курс и писать свой шестой неповторимый сценарий!
Каждый день каждый из нас делает сотни выборов. Мы выбираем, что нам одеть сегодня, позвонить ли вчерашнему незнакомцу или дождаться звонка от него, отдавать ли ребенка в садик или еще подождать, сменить ли работу, дом, жизнь?.. И чем сложнее, глобальнее выбор, тем не только нам труднее его сделать – давит груз ответственности, но и тем несвободнее мы в своем выборе. Нам кажется, что это мы выбираем мужей, работу, стиль жизни, но чаще всего просто следуем невидимому сценарию, а потом говорим – судьба. Судьба ли? Кто пишет этот сценарий? Можно ли его изменить – изменить свою судьбу? И надо ли?
1.Рождение сценария
Жизненный сценарий начинает писаться еще задолго до нашего рождения. Иногда тогда, когда наша мама, будучи еще совсем юной, решает, что ее дочь обязательно станет балериной, или папа с детства мечтает о фамильном бизнесе, который будет переходить от поколения к поколению. Иногда тогда, когда при рождении нас называют в честь бабушек, великих событий или великих соотечественников – груз этого имени будет сопровождать ребенка всю жизнь. Но вероятнее всего самые яркие страницы нашего жизненного сценария напишутся в первые пять лет жизни. Именно в этом возрасте запечатлевается в детской памяти пресловутые «можно и нужно» и «плохо, нельзя». Уже с этих юных лет ребенок подсознательно знает, в каком возрасте создаст семью, сколько будет иметь детей, какой будет у неё муж, а у него жена, знает, что надо (или не надо) много учиться, трудиться, доверять или не доверять людям, как мужчина должен относиться к женщине, женщина к мужчине, оба – к детям, а бывает, что навсегда обретает любовь к классической музыке или к футболу. И все это не столько со слов и тем более нравоучений старших, сколько с их реального поведения. И поэтому, сколько не объяснять малышу, что девочек нельзя обижать, если папа бьет маму – результат предсказуем. Другим источником впитывания жизненных ролей является отношение старших и ровесников к ребенку. Те дети, которых в детстве любили, которым доверяли, в которых верили, обычно становятся успешными и во взрослой жизни. А вот мамино «с тобой всегда одно и то же», «ходячая беда», папино «лентяй», «бездельник» или обидная детская кличка могут на всю жизнь оставить неблагоприятное психологическое тавро. Особенно часто достается нежеланным детям и детям из неполных семей.
Что же дальше? А дальше к нашему сценарию дописываются все новые странички. В младших классах мы осваиваем роли отличников и двоечников и определяем свою профессиональную компетентность, в подростковом – свою роль в обществе: лидер или ведомый, в юношеском – свою способность любить, быть близким с другим человеком. К 21 году сценарий уже завершен. Что это значит? Можем мы его изменить? Прежде, чем ответить на эти вопросы, давайте еще раз подчеркнем его «авторов»:
- поведение родителей – один из наиболее сильных факторов, который определяет модель семьи (отношения с лицами противоположного пола, воспитание детей) и отношение к обществу, действует по принципу черное-белое: если родительская модель очень негативна, то «я таким никогда не буду» (что правда легче сказать, чем сделать), в остальных случаях сходство поведения детей и родителей поразительное (т.н. родительское проклятие или благословение);
- установки родителей по отношению к ребенку – второй очень важный фактор, к которому чрезвычайно чувствителен ребенок в первые годы жизни, часто определяет успешность во взрослой жизни по принципу «я способен настолько, насколько верят в это мои родители», часто позиция неудачника имеет свои корни именно в этих установках;
- отношение сверстников – влияет на протяжении всего детства и юности, но в раннем детстве определяется как «кто они – другие дети? интересно мне с ними?», в подростковом – «свой или чужой? я веду или меня ведут?», в юношеском – «насколько близко я могу быть с другим человеком?», в соответствии с этим мы отвечаем себе на вопрос «Кто Я?»;
- личный опыт – это все наши успехи и неудачи, по которым мы определяем свои возможности и своё место в жизни.
2. Последствия и продолжение.
Итак, примерно к 21 году жизни у каждого из нас складывается полноценное представление о том, кто мы, откуда и куда идем. Но это еще не все. До 28 лет сценарий будет модифицироваться под влиянием значимых окружающих событий – женитьбы или замужества, рождения детей, кардинальных перемен в карьере. Однако с такими значимыми событиями везет не всем. Конечно, не исключено, что ворвавшийся в жизнь ветер перемен изменит направление нитей судьбы, но большинству из нас приходиться быть фаталистами и периодически повторять пресловутое: «Я так и знала», разводясь с мужем или наблюдая, как менее достойные коллеги идут вверх по служебной лестнице, в то время как вы все топчетесь на месте. Но в этом возрасте происходит важное с точки зрения формирования событие – сценарий становится «вашим».
Время от времени современная наука поражает нас удивительными данными о нахождении все новых генов. Оказывается, как утверждают ученые-генетики, есть специальные гены, ответственные за склонность к воровству, алкоголизм и даже за количество разводов. Не споря с учеными коллегами, психологи выдвигают свою версию такого наследства. Эта версия основана как раз на наличии жизненных сценариев.
Тема жизненных сценариев впервые стала разрабатываться известным психологом Альфредом Адлером. Он считал, что сценарий закладывается в течении первых пяти лет жизни и потом не подлежит трансформации, за исключением специально направленной психотерапевтической работы над ним. Сценарий рассматривался им как определенный образ жизни, который базируется на одном или нескольких базовых постулатов, таких как «я – неудачник» или «главное в жизни – карьера». У взрослого человека информация о базовом постулате его жизни хранится как первое детское воспоминание. Поэтому Адлер разработал метод исследования ранних детских воспоминаний. Метод заключается в следующем:
1.Вспомните самое раннее свое детское воспоминание. Возможно, вспомнить удастся не сразу, позвольте себе пройтись в обратном порядке по своим воспоминаниям из детства, пока не доберетесь до самого первого. Если вы не уверенны в истинности этого воспоминания, вам кажется, что оно может быть вашей фантазией, то это не страшно. Важно другое – это должно быть именно ваше воспоминание, то, что вы помните, а не вам рассказывали о вашем детстве.
2.Теперь, когда воспоминание определенно, сосредоточьтесь на нем. Прокрутите его несколько раз в голове, постарайтесь обратить внимание на мелкие детали, на всех его персонажей. Определите, хотя бы приблизительно, сколько вам лет было, где происходит действие.
3.Ответьте, можно даже письменно, на следующие вопросы: Кто главный взрослый человек в вашем воспоминании и какова его роль? Какие у вас желания (потребности) в этом воспоминании и насколько они удовлетворены? Есть ли у вас цель и что (кто) вам помогает ее достичь? Какая ведущая эмоция (настроение) в вашем воспоминании?
Расшифровка воспоминания такова. Взрослый человек – это тот человек, который имел наибольшее влияние на формирование вашего жизненного сценария. Другими словами тот, чьи установки вы воспринимали как догмы, чье мнение о вас было главным для формирования собственного мнения о себе. Чаще всего это мама, папа, бабушка. Но бывает, в роли взрослого выступает мало знакомый человек. Тогда возможен вариант, что люди этой профессии, социального статуса или внешнего вида оказывали особое влияние на вашу жизнь. Желание, эмоция, цель – это соответственно, ваши ведущая потребность по жизни, то, к чему вы будете стремиться и какими эмоциями насыщать свою жизнь. Например, если в воспоминании вы сидите за столиком в детском саду и с аппетитом едите манную кашу, то во взрослой жизни у вас есть склонность быть оптимистом, стремиться удовлетворять жизненные потребности (еда, секс, деньги, рождение детей) и жить конкретными целями сегодняшнего дня.
Итак, если Вы все время все теряете, то, скорее всего потому, что сами решили , что Вы – Маша-растеряша, если Вас все время бросают мужчины, то возможно, Вы сами не верите в то, что можете быть счастливы в семейной жизни – потому ли, что Ваша мама никогда не была счастлива, или потому, что вы с детства знаете, что вы – плохая девочка и недостойны счастья. Проблем столько, сколько сценариев, сценариев столько – сколько индивидуальных судеб, судеб, которые пишем мы сами. Итак, не стоит отчаиваться. Ниже – не рецепт быстрого решения всех своих проблем, но способ разорвать сценарий в том месте, где он заводит вас в тупик, и написать свое продолжение. Главное, доверяйте себе и помните, что автор вашей жизни – меняете ли вы что-то в ней или просто плывете по течению – всегда только Вы.
Шаги по преодолению нежелательного сценария:
1.Подумайте, есть ли в вашей жизни события или ситуация, которые постоянно повторяются или же длительно наблюдаются в вашей жизни и не устраивают вас. Например: вам никогда не предлагают руководящую должность, вы в семье в роли домохозяйки, не можете построить серьезных отношений с мужчиной – на определенном этапе они обязательно рушатся, все ваши мужья – козлы, конфликт с ребенком-подростком, в самый ответственный момент у вас обязательно что-то приключится, по жизни вы – жертва и т.д. и т.п.
2.Постарайтесь понять, что вам дает такая ситуация. Даже тогда, если то, что с Вами происходит, делает вас несчастной или трагично, в любом случае зачем-то вам это нужно . В психологии есть понятие вторичной выгоды – это невидимая польза определенной, часто негативной ситуации. Эта польза чаще всего не осознается человеком, но именно она и не дает сил разорвать круг. Например, жену постоянно бьет муж, но она от него не уходит – возможно, потому что такие ссоры это единственная возможность достижения близости между ними, а в остальное время супруги холодны друг к другу. Есть и более сложные вещи, например, в компании друзей вы всегда козел отпущения. Но возможно, это единственная роль, которую вы умеете выполнять, а если бы вы в какой-то момент разучились (я говорю именно разучились, потому что по тем или иным причинам вы сами вводите себя в роль козла отпущения, а другие уже пользуются вами созданным образом), то стали бы просто не нужным, затерялись в толпе? Принять, что ты получаешь пользу от чего-то негативного всегда очень сложно, поэтому вот несколько вопросов, которые помогут вам:
- Что хорошего в том, что это с тобой происходит?
- Что плохого в том, что это с тобой происходит?
- Что появилось бы хорошего в твоей жизни, если бы этого не было?
- Что появилось бы плохого в твоей жизни, если бы этого не было?
3.Если вы определились с предыдущим пунктом, пора подумать, готовы ли вы что-то менять. Для этого просто представьте, что до сегодняшнего дня вы как-то жили в этой жизни, выполняли какие-то социальные роли. И нравится это вам или нет, но вы привыкли к этой жизни, привыкли к тому, что вы так живете и ваши родные, близкие, знакомые, так вы умеете . Стоит ли починка выделки?
4.Даже если предыдущий пункт заставил вас сильно задуматься, попытайтесь сделать следующий шаг – понять, почему так происходит, иными словами, кто, когда и как записал эту страницу в ваш сценарий. Попытайтесь вспомнить, когда впервые замкнулся этот круг, или когда началась эта вереница событий. Когда вы приняли это решение – или кто-то его принял за вас – не быть успешной, счастливой, красивой (или быть неудачницей, жертвой, стервой, вечным ребенком…). В этом вам поможет начало статьи, где расписаны основные источники таких решений. Определившись, постарайтесь понять, что это решение в вашей жизни? Решение «я недостойна счастья» и «я воспитываю так, как это делала моя мама» — разного поля ягоды. Полностью изменить свою жизнь и свой сценарий (особенно если это сценарий родительский – т.е. очень ранний), вам скорее всего не удастся, да и надо ли – ведь это уже ваш способ жизни. А вот откорректировать – всегда можно.
5.Ответьте на вопрос – что лично вы делаете для того, чтобы эта ситуация продолжалась (повторялась). Что бы ни происходило, но это вы позволяете этому происходить. Постарайтесь понять – как? Вы можете действовать или бездействовать, но в любом случае вы делаете какой-то выбор (помните, в начале статьи речь шла о том, что сценарий – это предопределенный выбор, т.е. мы делаем выбор, не делая его, это значит, что разорвать сценарий можно только увидев, что выбор действительно есть и осознанно его сделать).
6.Последний шаг, это понять, что нужно делать или не делать для того, чтобы жизнь пошла по новому кругу, направление которого зададите вы уже сознательно, осознанно. Именно в сознательности по-сути и кроется весь секрет. На самом деле, ваш жизненный сценарий никуда не денется – заложился он-то еще до 21 года. Но разобравшись в нем, Вы возьмете вожжи своей жизни в свои руки, вы сможете ею управлять. Не зря же говорят: «Кто владеет информацией, владеет и миром». Успехов вам на пути овладения собо
